Главная 16 Женские штучки 16 Знать не вредно — вредно не знать, или еще раз об этом

Знать не вредно — вредно не знать, или еще раз об этом

Недолго мы мучились над секретом странной реакции дочери на наши с мужем объятия – два пальца в рот и рвотные позывы, — она призналась, какие тому есть причины. И, надо сказать, ответ оказался для меня некоторой неожиданностью, хотя и принес ощутимое облегчение.

Оказалось, дело вовсе не в неприятии физиологических проявлений любви и нежности, не в пуританской скромности, а в банальной… зависти. Завидно, что у нас это есть, а у нее нет. И ей хочется такой нежности, хочется объятий и физического проявления симпатии.

И тут она не одинока и не уникальна в этом желании, она совершенно стандартна для девочки-подростка.

Мало какие девушки/юноши в 14 и далее лет (а многие и раньше!) не думают, не мечтают о физической близости с противоположным полом. И я сейчас не о половом акте непосредственно говорю, как раз об этом вряд ли так уж мечтают многие, особенно девочки. А о проявлениях нежности, поцелуях, объятиях, прикосновениях.

Это желание нежности просыпается вместе с романтикой, и дело тут не в фильмах и не в сексуальном воспитании (или излишнем знании), это естественный процесс взросления и подготовки к строительству будущей семьи. Представьте, насколько тяжело было бы человеку думать о семейной жизни, если бы у него было отвращение к физической стороне отношений мужчины и женщины?

Но Господь все мудро устроил.

Недавно я смотрела с детьми фильм своего детства, точнее, отрочества, Бум. И была несколько смущена, он показался мне излишне откровенным и как-то сексуально ориентированным.

А некоторые вещи прямо ужаснули – девочка, влюбленная в папу подруги. А поцелуи и объятия у детей 12-14 лет?

Какой кошмар и разврат! Потом подумала – ну это же у них, французов, что с них взять?

А потом, по прошествии некоторого времени, поразмышляла более трезво. Почему я предложила своим дочерям-подросткам посмотреть этот фильм, если он кажется мне таким откровенным? Потому что я ориентировалась на свои впечатления и ощущения из собственного подросткового возраста и совершенно не ожидала таких откровений, их просто не было в моей памяти.

Вопрос: почему они мне не запомнились.

Может, потому, что я тогда сама была в этом романтическом возрасте, в этом состоянии мечты о физической нежности и близости? Действительно, была – и о мальчиках мечтала, как он меня поцелует/сожмет в объятиях/спасет из рук маньяка и увезет на мотоцикле, а я буду обнимать его за талию и прижиматься к спине и прочее и прочее �� И все эти откровенности в фильме потому не казались мне пошлыми, а воспринимались как чистая романтика.

Ведь, когда ты-подросток (да и взрослый) влюблен, ты не думаешь вот, это лишь один из многих, ты думаешь вот он, мой единственный. Поэтому и желание физического контакта не воспринимается как что-то нехорошее, неправильное.

И вот тут, как раз, встает вопрос, как с одной стороны оградить наших детей от жестоких ошибок и разочарований и не дать им совершить непоправимое, а с другой – не убить в них это естественное и правильное ощущение физической близости между любящими друг друга людьми как продолжение радости общения, как СО-единение целиком и полностью.

Как и в любых других аспектах воспитания, в тонких вопросах, тут можно, как говорится, и недобдеть, и перебдеть. И если чаще всего, в большинстве воспитательных моментов, все-таки лучше перебдеть, то в вопросе физических отношений, будущей супружеской близости (в идеале, конечно), пере- так же опасно как и недо-.

Поскольку православные, по определению строго относящиеся к чистоте отношений, к вопросам добрачной близости, чаще склонны скорее перебдеть, начну с этой крайности.

Некоторое время назад я писала статью о радости близости. В комментариях читатели приводили примеры мучений в браке по причине физического неприятия супруга/супруги, различных проблем в области супружеской близости и т.д. И, увы, такие мучения — это не редкость.

И часто у таких проблем ноги растут именно из воспитания. Одна из причин — это слишком строгое воспитание, отношение к вопросам секса как к чему-то грязному, неприличному, недостойному истинного христианина.

Между прочим, многие из нас (средний возраст), выросшие в советских семьях, вообще неверующих, между тем, получили как раз такое восприятие, кто-то в большей, кто-то в меньшей степени. И хорошо еще людям с горячим темпераментом, который просто не дает им игнорировать вопросы физического отношения полов.

А как тяжело людям закрытым, скромным, малообщительным, если они с отрочества усвоили, что секс — это гадость и грязь? Многие мои сверстники вспоминают, что долгое время думали, что нормальные приличные люди сексом занимаются только по необходимости, когда хотят детей…

Вот, например, вам страшная история – девочка выросла в семье с очень строгими порядками, под непрестанным авторитарным надзором родителей. Естественно, вопросы секса даже не обсуждались, просто НИКАК. И в замужестве случилось то, что и должно было случиться – ей были изначально противны супружеские отношения, и осталось это все противно-неприятно навсегда.

Можно, конечно, все списать на физиологию, мол, первый раз, потом будет лучше и т.д. Но! У нее уже трое детей, всяческая сознательность, естественное родительство и прочее.

Только до мужа и его желаний дела нет.

Поскольку супружеские отношения не приносят радости НИКОГДА, выполняются по долгу, то с годами все становится только хуже. И подобных ситуаций просто море.

Причем, как правило, муж часто вообще не в курсе, жена может ничего не говорить по разным причинам — от стыдливости (иногда ложной) до трепетного (без шуток) желания ни в коем случае не обидеть и не разочаровать мужа. Невозможность получить удовольствие от процесса, НИКОГДА, естественно приводит к тому, что и радости от близости нет никакой.

Не поверите — я раз даже слышала мнение а мне хорошо, я удовольствия не испытываю, поэтому для меня это только долг и никакой страсти (читай – грязной похоти).

Такие проблемы цветут махровым пышным цветом и у излишне благочестивых православных, которые в лучшем случае игнорируют вопросы супружеской близости, аккуратно обходят и замалчивают, а в худшем насаждают в семье идею о том, что супружеская близость нужна только для рождения детей, и желательно бы безо всякого удовольствия. Помните этот жуткий постулат – давать мало, давать редко, и главное – давать неохотно… И сколько же в итоге от этого в семье проблем, перерастающих в глубокое непонимание и неприятие друг друга в конце концов.

Знать не вредно - вредно не знать, или еще раз об этом

Я знаю совсем уж неприятную историю, когда человек, внешне очень благочестивый (да и внутренне, не сказать, что это все было наносное, просто произошел в итоге серьезный надлом) бросил жену с детьми, сказав на прощание – я не могу с тобой жить, ты как монашка, а мне шлюха нужна, которая будет меня удовлетворять. Это, конечно, крайне жесткий и очень печальный пример, и дело здесь в итоге не только в супружеских отношениях, но тем не менее и в них тоже, в немалой степени.

В итоге каждый человек выходит из положения по-своему. Более бойкие имеют обычно опыт до брака, впрочем, совсем не обязательно, что это поможет, запросто может быть и наоборот – вызовет отвращение на всю оставшуюся жизнь, в том числе и к браку. Мне, например, как представителю бойких повезло, я в таких тусовках крутилась, где про это свободно разговаривали и свободно относились.

Со всеми минусами и неприятностями, это все-таки дало понимание того, что секс должен и может приносить удовольствие, тем более с любимым!

Но, как вы понимаете, своим дочерям я не могу пожелать такого же опыта (я предпочла бы, чтобы и у меня его не было), хочется чистоты, и при этом чтобы все было в порядке в супружестве. А ведь скромные люди, подчас гораздо более достойные счастья в браке, живущие в чистоте, соблюдающие свое целомудрие, при этом часто страдают от проблем в супружеской жизни гораздо больше. Разве это справедливо?

Разве хотим мы, чтобы наши дети заплатили за скромность и целомудрие проблемами в семье?

Так что говорить с подростками о супружеской близости очень нужно. Аккуратно, нежно, не навязчиво, но все-таки с некоторой долей откровенности. Говорить, насколько это нужно и важно для семьи, иметь гармоничные физические отношения, как это красиво, а не грязно, какая это радость, какая это глубина отношений.

Если это преподносить именно так, то станет намного легче укрепить подростка в осознании того, что отношения до брака излишни, что не нужно пробовать из-за боязни сделать что-то не так.

И еще раз хочу здесь привести тот пример, который приводила в прошлой статье, т.к. он очень уж хорошо показывает тот идеал, к которому надо стремиться …кроме прочего, в голове откладывалась очень важная, на мой взгляд, вещь: что секс вне брака не нужен не только потому, что низзя, но и просто потому, что бессмысленно это, т.к. основной смысл секса и даже большая часть радости от него – это не просто друг об друга потереться (хотя чистая физиология тоже и важна, и нужна), а пообщаться, сблизиться с любимым человеком до самого возможного предела, полностью взаимораскрыться. И чем дальше, тем это взаимораскрытие становится полнее и интереснее. А такое по-настоящему возможно – да и по-настоящему радостно и приятно – только с тем, с кем собираешься прожить много-много лет, всю жизнь, а не просто попробовать.

Так же как и душу до самых глубоких тайников не будешь раскрывать не то что первому встречному, а даже не любому другу или родственнику – только самому-самому близкому, и это естественно.

И немного о проблеме избыточных знаний о сексе. Как говорят многие знания-многие печали, это справедливо и в отношении сексуальных отношений. Опять же из опыта один человек поделился – мама очень педалировала эту тему, много и подробно рассказывала, что в итоге привело к тому, что у ребенка в отрочестве-юности-молодости было множество беспорядочных контактов, в которых секс воспринимался исключительно как удовольствие, а не как соединение любящих людей.

На западе, как я понимаю, та самая обратная проблема — слишком многих знаний, в том числе и практических, до времени, и как следствие, излишне легкое отношение к сексу, ранние отношения, всякая пресыщенность и пробы совсем уж ненужных и даже вредных вещей.

Так что вовсе не нужно знать подростку множество подробностей, достаточно основных знаний физиологии и понимания того, насколько важно, чтобы секс являлся продолжением любви, а не наоборот. Знать девочке, извините за откровенность, средний размер полового члена совсем не лишне (возможно, уже ближе к юношескому возрасту, к замужеству), чтобы потом не было шока и ужаса – а я думала он 2-3 см, а как с ЭТИМ смириться?

Знать юноше о том, как все сделать аккуратно (а для этого нужны хоть минимальные знания физиологии, а не только душевная любовь и нежность) совсем не лишне тоже. Тут мне сказали – не будешь же ты экзаменовать женихов своих дочерей, а я подумала, что неплохо бы… так, аккуратненько выяснить, что вообще в голове на эту тему у молодого человека, претендующего на любовь моей дочери. Осталось придумать, как ��

А вот знать о каких-то мифических условностях и правилах, кто что должен непременно чувствовать, о разных дополнительных усладах вовсе не обязательно, я думаю. Если есть принятие супружеской близости как неотъемлемой части брака, со-единения, как радости, то постепенно все придет само. Правда, хорошо бы тут же донести до юного человека и ту мысль, что, если не получается нормально, вызывает дискомфорт и даже отвращение, не стоит смиряться с этим.

Что нужно посоветоваться с врачом или психологом, или хоть с человеком более опытным, которому он доверяет. И уж ни в коем случае не утаивать от супруга/супруги!

В общем, каждому здоровому половозрелому человеку надо не пошлостей и откровенных подробностей, а необходимых знаний, психологических и физиологических. Чтобы потом любящие друг друга люди годами не мучились. И не говорите мне, что любовь все преодолеет.

Может да, а может и не удастся. И проблемы будут накапливаться!

А нашим детям они нужны, эти проблемы?

О admin

x

Check Also

Бабуля, испеки мне луну

Она была моим самым дорогим, любимым и близким человеком. Моя дорогая, незабвенная Надежда Артемьевна, моя баба Надя… Небольшого роста, подвижная, худощавая, волосы белые-белые, собранные в пучок и заколотые гребешком. На ...

Баба со скалкой

Вопрос, который, как мне кажется, волнует многих женщин: как найти золотую середину между высказыванием мужчине своих пожеланий (для достижения обоюдной гармонии, то есть и для его тоже пользы) и риском ...

Азиатские мотивы на постном столе

Великий пост длится уже достаточно долго, так что самое время немного разнообразить меню. Многие возразят, что пост — время смирения и ограничений и значит, не следует изобретать изысканных блюд. С ...

Ах, как бы чего не вышло

Лена с детства была умной, задорной, эмоциональной и развитой девочкой. Родители ее любили, хвалили, но не баловали. Наверняка, в чем-то ошибались, но всегда видели (и видят) в дочери больше хорошего ...

Ах, я бедная овечка

Источник фото: avdeeva.livemaster.ru Занимаясь очередным рассаживанием тараканов по местам в своей голове, я нашла там много интересных личностей. В прошлый раз мы познакомились с бегемотиком, а сегодня я вам представлю ...

А я возьму и усложню, или Один раз

По телевизору крутят рекламу с Антонио Бандерасом. Незамысловатый сюжетец: стареющий мачо вступает в некую эмоциональную и физическую связь с едой, они вместе смеются, о чём-то говорят. Но вот обед закончен, ...

Айрис Грейс: девочка с аутизмом, ставшая признанной художницей

Айрис Грейс шесть лет, и у нее аутизм. Когда Айрис поставили диагноз, ее мама твердо решила найти способ достучаться до девочки и сделать все возможное, чтобы Айрис чувствовала себя счастливой. ...

Ах, эта свадьба! Если вы приглашены

Открыт радостный весенний сезон свадеб, и многие из нас начинают получать приглашения от подруг разделить вместе с ними это торжественное событие. К сожалению, в нашей замечательной стране традиция свадебных нарядов ...

Ах, какая мука – воспитывать

«Ах, какая мука – воспитывать», – хочется воскликнуть вслед за Фрекен Бок буквально каждые десять минут. Мозг постоянно сверлит мысль о том, что главное в жизни – это прилично воспитать ...

Айвазовский: 6000 видов моря

Поскольку «Девятый вал» видели все, кажется, что про Айвазовского мы знаем всё. Да и потом, сколько можно смотреть на воду? Но именно её Айвазовский писал всю жизнь. Вообще-то настоящее имя ...

А вы на шкаф залезьте

Есть у меня один знакомый. Назовем его Василий. Василий — верующий, православный. Но мне общаться с ним не очень хочется, потому что все разговоры у него сводятся к одной теме: ...

Ах, целлюлит, целлюлит, целлюлит

Целлюлит — одно из самых таинственных косметологических явлений. Он невероятно портит настроение девушкам и женщинам. Особенно в преддверии сезона отпусков. Атакует, как нам кажется, неожиданно, исподтишка. И совершенно непредсказуемо выбирает ...

Авторитет старших

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзакаки-Лимберопулу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала. ...

А тому ли я должна-то

Хорошо придумали англичане. Сколько же у них глаголов долженствования – для любого нюанса этого состояния… А у нас – как обухом по голове: я должна. Слушаться старших, делать уроки, любить ...

Астрид Линдгрен изменила мою жизнь дважды»

Когда Саре Швардт было 12 лет, она написала письмо Астрид Линдгрен. Вместо открытки со стандартным текстом писательница отправила ответное письмо. Единственная сохранившаяся из него фраза: «То есть хорошие фильмы — ...

А ты роди дитя

Берегите слезы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле. Пифагор Однажды мне было двадцать лет, я была молодая жена, я жила в собственной квартире с собственным мужем, ...

Рейтинг@Mail.ru