Главная 16 Женские штучки 16 Жизнь после мужа: инструкция по выживанию

Жизнь после мужа: инструкция по выживанию

Про то, как обходиться с собственной злостью, психологи пишут много. Чаще всего предлагается серьёзно и начистоту поговорить с тем человеком, который вольно или невольно послужил источником возникновения этого далеко не приятного чувства.

Однако случаются ситуации, когда и рада бы поговорить, обсудить, а то и сковородкой по физиономии съездить – а нету! Уехал, допустим, в Магадан к любовнице.

И вот сидишь ты, вся такая преданная, в этом доме, который ещё вчера был вашим общим, смотришь уже который день на входную дверь и не понимаешь, что произошло. И всё ждешь, что она вот-вот откроется, и нарисуется в ней дорогой супруг и, смеясь, заявит: Сюрприз! А вот и я! Это была такая неудачная шутка из страшного сна.

Ну что, соскучилась? А я вот и капусты принёс, напечём с тобой пирожков наших любимых, как раньше, и будем жить-поживать и добра наживать.

Ведь я, дорогая моя Катерина Матвеевна, люблю тебя одну, и нет лучше тебя никого на белом свете.

Но проходит неделя, другая, месяц проходит… Всезнающая разведка доносит, что муж и правда в Магадане, рьяно интересуется пелёнками и чепчиками, купил новую машину и возвращаться совершенно не собирается.

Но со временем начинаешь замечать, что ты есть, и у тебя есть какие-то живые и настоящие чувства. Их много, очень много! И что с ними делать?

Сначала хочется кого-то винить. Можно себя, это проще: во всём виновата я. Я была плохой женой, не понимала его тонкую душевную организацию и тридцать лет гоняла в магазин за керосином. Надо было быть более чуткой и понимающей, а еще лучше – заболеть раком.

Чтоб знал.

Если я во всём виновата, то ведь всё от меня и зависит? А значит, надо срочно что-то делать для возвращения мужа.

Что именно? А все то, на что он так долго указывал мне, неразумной. Похудею, сменю причёску, начну слушать Rage Against the Machine и запишусь на кружок итальянской кухни.

Список можно продолжать – у каждой он свой.

Можно, конечно, поступить совершенно иначе – в козлы отпущения избрать сами знаете кого. Ведь я же делала всё, старалась изо всех сил, понимала, еду готовила, пыталась создать ему все условия, а он – в Магадан!

Ну ясное дело – виноват! Пусть он приползёт обратно со слезами, а я ещё подумаю, пускать его или нет… Он должен прочувствовать, как мне больно.

Действительно, многие женщины, которые пережили внезапный развод, сначала пытаются стать хорошими девочками, много молятся, посещают всех святых и тоннами телеграфируют в монастыри, дабы молились в них о здравии заблудшего имярек. Может, Дух Святой внушит ему, подлецу, что нехорошо так с законными супругами? Пусть он сам заболеет раком, покается и вернётся ко мне, и будем мы жить долго и счастливо.

Или не будем, я уж сама решу.

Другие идут к гадалкам (которые с радостью снимут любой венец безбрачия и заговорят зубы по фотографии), к экстрасенсам, суфийским учителям, буддийским ламам и прочим проводникам сложных материй на земле. Потому что если я сама не могу повлиять на мужа и вернуть его в лоно семьи, то, может быть, это сделает за меня кто-то более властный?

Увы, на этом этапе торга нет никакой искренней веры, потому что и личность собственная уж очень размыта, практически не чувствуется. В ней слишком много боли.

Сначала эту боль действительно невозможно вынести, и вся эта безумная суета, 40 поклонов на ночь и глобальная генеральная уборка помогают просто выжить. Осознание приходит постепенно, порционно, как диета язвенника, и ровно в той степени, в которой психика может это несчастье принять и переработать, справиться с ним.

И вот однажды появляется смутное подозрение, что все эти мечты о страшной мести и лавины вины, направленные на себя, имеют один и тот же общий корень. На самом деле это была огромная злость на мужа, что он поступил именно так, что он предал, опозорил и плюнул в душу. Поговорить бы с ним, избить бы его, чтоб не было на нём живого места.

Но… Во-первых, он же в Магадане, а во-вторых… злятся только отсталые личности, а я же не такая!

Вот и выходит, что никуда от неё не денешься. Можно, конечно, сделать умный вид и сказать: Нет, я не злюсь, я выше этого, Господь ему судья!.

Только это будет обманом. Злишься, как ни крути.

Можно поступить иначе. Собрать девичник и перемыть ему все косточки. А ещё ведь и пожалеют, поддержат… Да только от этого не легче, одну порцию злости сольёшь в душевный разговор, так новая появится.

Да и не факт, что потом не подсядешь на этот наркотик, ведь так приятно, когда жалеют и оправдывают, и стыда меньше, и тревоги, и вины.

Можно перевести стрелки на кого-нибудь ещё и написать гневное письмо новой пассии мужа, пусть знает, что на чужом горе своего счастья не построишь. Пусть теперь она мучается, а не я. Только опять же – а вдруг не будет она страдать, а только посмеётся?

Ну и потом, муж-то всё равно с ней, как ни крути. Сатисфакция какая-то неравнозначная.

Можно перебить дома все тарелки. Естественно, из сервиза, который на свадьбу подарила его бабушка. И всю злость направить на эти несчастные черепки.

Только не виноваты в этом событии ни сервиз, ни бабушка.

Жизнь после мужа: инструкция по выживанию

Если по большому счёту, здесь вину и не надо искать, особенно если у мужа в Магадане уже родился новый ребёнок и он уже точно никогда не вернётся обратно. А что же тогда делать?

А это чувство надо в себе выдерживать. Не поддерживать, не сливать в унитаз, а просто посидеть с ним (или попрыгать, у кого как получается), чтобы оно выгорело, изжило себя.

Когда не на кого свалить сие чувство, сложно, но значит, именно такой урок зачем-то нам сейчас нужен.

Поговорите с этой злостью в себе, соединитесь с ней. Узнайте, на кого она направлена и почему именно туда.

Нет смысла злиться на всех мужиков или всех любовниц. За каждым из них стоит послание к определённому человеку.

Пусть это послание большими огненными буквами загорится в душе и пылает там до поры до времени. Потому что ваши чувства – это результат того, что с вами обошлись так, как вы совершенно не хотели и не предполагали, нарушили ваши планы и идеи, выбили почву из-под ног. Предали.

Обидели. Унизили.

И сделали это не все мужчины вообще, а конкретный муж Вася. Сначала женился, клятву верности давал, а потом нарушил.

Сделал вам больно. Даже если заранее предупредил и оставил вам всё совместно нажитое имущество, а только потом уехал в этот свой Магадан – всё равно вы остались не с тем, что вы хотели.

Вы, может, на совместную старость рассчитывали. Строили планы о том, как вы будете на свадьбе старшей дочери тосты говорить.

У вас были планы на жизнь, а теперь их надо менять – и это самое страшное.

Перед вами теперь белый лист, который надо заново как-то раскрашивать. Вот как теперь ходить в гости к Смирновым, которые были у вас на свадьбе свидетелями? Они-то до сих пор вместе, а вы теперь не вписываетесь будто.

С кем теперь ездить на дачу цветы поливать? А старость?

В этом очень много тревоги.

И так потихоньку начинает проявляться ваше искреннее отношение к ситуации, в которой вы оказались, а не только к тому человеку, который заставил вас меняться тогда, когда вы не собирались этого делать. На этом этапе как раз и происходит очень важное – смещение фокуса с других на себя, на свои чувства.

И здесь уже на себя и других участников происходящего смотришь не с позиции кто виноват и за что мне это, а просто начинаешь думать над тем, что делать и как я могу изменить эту ситуацию, чтобы создать максимально комфортное существования для себя самой. Муж и его любовница становятся не столь интересными, хотя забыть о них вряд ли получится.

Но настанет пора переходить к делу и как-то адаптироваться. И злость, благодаря которой выделяется огромное количество энергии, становится помощницей.

Уже не на то её пускают, чтобы бить сервизы, а для реальных дел. Например, пойти наконец-то и выучить английский, повысить свою квалификацию на курсах и заняться новым интересным делом.

Только уже не назло кондуктору, не доказывая кому-то, что я ещё очень даже о-го-го и на многое способна, а для себя и своей личности, потому что хочется, потому что это сейчас может утешить и порадовать.

И с подругами уже захочется говорить не о том, какие мужчины ужасные, а о реальной жизни, которая течёт здесь и сейчас. Не играть в совместные игры, а общаться на уровне личности, интересоваться опытом других людей, не заставляя других поддерживать собственные чувства.

Не зацикливаясь на проблеме, а изучая возможности её разрешения.

Ну и самое главное: когда совсем невмоготу, всегда есть инстанция, всегда есть Слушатель, по поводу участия Которого во всей этой свистопляске тоже очень много вопросов. В конце концов, это же с Его одобрения произошло.

Почему Он не вмешался, не защитил, не уберёг? Он, конечно, вряд ли вступит именно в диалог, но выслушает – это уж точно.

Но это уже совершенно другая история.

О admin

x

Check Also

Будущего нет

Когда знакомые девушки жалуются мне на опостылевшее одиночество или хронически неустроенную личную жизнь, я всегда спрашиваю их от том, что они хотели бы получить в будущем вместо того настоящего, которое ...

Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс…

Конец V века. Галлия, раздираемая противоречиями и жадными варварскими народами: бургундцами (бургундами), визиготами, франками и аламанами (алеманами). То, что часть из них была христианами (пусть даже еретиками-арианцами), ничуть не мешала ...

Быть Астрид Линдгрен»: почему этот фильм нельзя пропустить

Бывают фильмы долгожданные, а бывают — нежданные-негаданные. Именно таким стал для меня фильм о юности Астрид Линдгрен. Я не знала, что он снимается, пропустила бы его выход в прокат и, ...

Британские ученые доказали

Пока сотни фирм разрываются на тысячи заказов, а иные актёры, не моргнув глазом, отменяют приглашения в Голливуд («У меня ёлки!»), некоторые здравомыслящие родители предлагают детям «не врать» и «несуществующих волшебников ...

Будем экономить? Хитрости маленького бюджета

Хочешь не хочешь, а приходится признать, что нынче наступают нелегкие времена. С финансовой точки зрения. Цены растут, дорожают в первую очередь продукты и предметы первой необходимости. Мы привыкли уже к ...

Брэд Питт, Анджелина Джоли и российские приёмные родители Почему мы берём детей в семью

Анджелина Джоли и Брэд Питт приняли в свою, и без того немаленькую, семью ещё одного малыша. Двухлетний мальчик по имени Мусса стал седьмым по счёту ребенком у звездной четы. По ...

Браток, ты с какого прихода? Или как мы отрицаем телесное

Обязательно предупреждать перед началом Святой Четыредесятницы широкие круги общественности о том, что пост — это не диета и не фитнес и еда в нём не главное, стало модной тенденцией последних ...

Братья Карамазовы»: почему двери ада заперты изнутри

В 1878-1880 годах Ф.М. Достоевский, больной смертельной болезнью и прекрасно понимающий, что времени у него совсем не осталось, пишет роман «Братья Карамазовы», в котором собирается «наконец высказаться весь». Что составляло ...

Будни одной обычной королевы

…Все люди как люди, а я королева! — думала я, в очередной раз подбирая свалившуюся было корону. А кем еще может быть мама маленькой принцессы? Не иначе как королевой. Корону ...

Брейнбилдинг — зарядка для мозга

Времена энциклопедистов, к сожалению или к счастью, прошли безвозвратно. Научно-технический прогресс не стоит на месте, так что первооткрывателей сегодня встретишь едва ли. К тому же, за один только день на ...

Британский холостяк в сети

Когда меня накрывает хандра, я делаю все то же, что и любая другая девочка, – наряжаюсь, крашусь, фотографируюсь. Тем более что у меня есть подруга – прекраснейший фотограф и фоторетушер ...

Будничная праведность бабушки Нюры

Очень интересно читать в книгах о великих людях, которые жили до нас и прославились великими подвигами. Жалеешь сразу, что не жил в их время, сразу хочешь им подражать. И очень ...

Братья и сестры: конфликты, ссоры, драки

Представьте себе картину. Вечер. Вы приходите с работы, уставшие, голодные, впереди еще много дел по дому, и, открыв дверь, слышите крики в детской. Вы понимаете, что там сильная ссора, а ...

Брак — это постоянное творчество

От редакции: Елена Хаецкая — писатель, переводчик, автор ряда исторических и фантастических романов. Когда мы решили взять у нее интервью о жизни и творчестве, то на первые несколько вопросов Елена ...

Брак: начало семейной жизни

Мы начинаем серию публикаций отрывков из книги греческого психолога Павла Кириакидиса «Семейные взаимоотношения»*, перевод которых выполнен монахиней Екатериной специально для портала. Создание семьи — это выбор, который определяет всю дальнейшую ...

Брак: издание улучшенное и дополненное

Как сохранить и улучшить отношения с мужем… Это вопрос на миллион. Для начала нужно, чтобы было, что сохранять и улучшать. Впрочем, случаев, когда отношений (в нужном нам значении) изначально и ...

Рейтинг@Mail.ru