Главная 16 Женские штучки 16 Взрослые дети эмоционально незрелых родителей

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей

Недавно на русском языке была опубликована замечательная книжка Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями (автор — Линдси К. Гибсон, перевод и издание — Елена Терещенкова, Нижний Новгород, 2018). Когда я читала ее, чуть шею себе не вывихнула, так интенсивно кивала.

И бегала каждые пять минут к мужу с воплями послушай, послушай, это же все про нас!!.

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей

Как жаль, что этой книги не было лет пятнадцать назад. Мне бы она сэкономила просто бездну душевных сил, потраченных на (бесплодные) попытки наладить, выстроить, как-то улучшить отношения с теми людьми, которые в принципе были и есть к этим отношениям не способны.

Автор пишет о проблемах выросших маленьких взрослых: очень самостоятельных, беспроблемных детей, перегруженных непосильной и незаконной ответственностью за своих родителей. О тех, кто с раннего детства вынужден был заботиться не только о себе, но и душевном комфорте взрослых, о том, чтобы мама была счастлива, чтобы папа был доволен.

Тех, кто не может просить о помощи (потому что другим нужнее), кто всегда взваливает на плечо тяжелый конец бревна, кто приучен в первую очередь думать о других, а о себе — никогда, потому что это эгоизм и неприлично. Кому запретили плакать.

Очень-очень подробно, по шагам, буквально дословно, психолог Линдси К. Гибсон разворачивает перед нами дорожную карту, используя которую мы можем выбраться из мрачной пещеры душевного одиночества, переполненной переживаниями горя, отверженности, неприятия. Причем, в отличие от полных драматизма работ Элис Миллер (Драма одаренного ребенка) или Каролин Эльячефф (Дочки-матери: 3-й лишний?), это именно дорожная карта.

Книга построена как классический учебник по овладению каким-то новым навыком: вот определения (эмоционально зрелый/незрелый человек, типы незрелых родителей, ложное Я/истинное Я), вот упражнения на закрепление материала (оценка уровня эмоциональной зрелости), вот тесты для проверки себя, вот творческие задания. Самое главное, что отличает этот учебник от других, — то, что вам в руки дается инструмент, с помощью которого вы СМОЖЕТЕ наконец выстроить связь с родителями.

На правильной дистанции, с предупредительными знаками, указателями, съездами с главной дороги и закусочными для подкрепления сил.

Не отношения, нет. Линдси на этот счет высказывается весьма определенно:

Если ваша цель предполагает проявление эмпатии или изменение отношения вашего родителя, сейчас же остановитесь и придумайте другую цель — конкретную и достижимую. Помните: вы не можете ожидать, что незрелые, боящиеся эмоций люди вдруг изменятся.

Однако вы можете поставить перед собой другую цель для взаимодействия с ними.

Эта невозможность изменений и есть главный камень преткновения на пути к независимости и полноценной сепарации от родителей: у парентифицированных (то есть, вынужденных играть взрослую роль в отношениях с эмоционально незрелым родителем) детей есть фантазия, что если они еще немного напрягутся, постараются, будут вести себя еще лучше, то родитель повернется к ним лицом и станет, наконец, той надежной гаванью тепла, любви и принятия, в которую мы все стремимся. Нет, пишет Гибсон, не станет. Не потому, что мы мало или не в ту сторону стараемся, а потому, что нечему там становиться.

Внутри холодной/слишком эмоциональной/пассивной или навязчивой матери прячется очень маленький, травмированный, неуверенный в себе ребенок.

И, добавлю я от себя, вы никогда не сможете вырастить из нее достаточно хорошую мать для себя, даже если будете о ней очень хорошо заботиться. Потому что вы — не ее (или его, там много историй об отцах тоже) родитель.

Каждая глава книги наполнена живыми примерами, голосами и эмоциями реальных людей. В предисловии автор пишет, что переживания детей, выросших рядом с эмоционально незрелыми родителями, универсальны и не зависят от культуры или страны.

Все дети нуждаются в тепле, принятии и поддержке. Но когда родитель отказывает ребенку в эмоциональной близости, ребенок делает единственно доступный ему вывод: он недостаточно хорош, и поэтому его отвергают.

И дальше он тратит просто мегатонны энергии, чтобы стать идеальным, вместо того чтобы пустить ее на рост, развитие, реализацию собственных жизненных целей.

Вы найдете в этой книжке пошаговую инструкцию, как выбраться из этой ловушки. Для меня, например, стало открытием, что можно поддерживать ПРОСТО связь.

Не пытаться год за годом выстроить теплые и доверительные отношения, раз за разом натыкаясь на глухую стену использования, а просто быть в контакте. Решать какие-то задачи, но не рассчитывать на искреннее участие. Иметь право отстраняться на комфортную дистанцию.

С другой стороны, получив крупицы интереса и внимания, не кидаться снова открывать объятия, а оставаться в наблюдательской позиции.

Это очень ценная книга. Вполне вероятно, что по прочтении вам захочется оплакать свои несбывшиеся мечты, разбитые надежды. Если есть, с кем разделить эти переживания, — лучше плакать в чье-то плечо, конечно.

Если нет — не стесняйтесь обратиться за профессиональной помощью. Потому что, как пишет Линда Гибсон, интернализаторы (так она называет людей, которые с детства усвоили привычку полагаться только на себя, в любой проблеме искать свою ответственность, не просить о помощи) чаще всего избегают претендовать на чьи-то ресурсы, ведь, как я уже написала выше, другим нужнее. Но вы тоже ценность!

Вы важны не меньше, чем кто бы то ни было другой. Поэтому сделайте, наконец, шаг в правильном направлении, позаботьтесь о себе.

О admin

x

Check Also

Чан или кран

Один из постоянных читателей Матрон.Ру прислал нам эту курьезную крещенскую историю, приключившуюся сегодня с ним и его мамой. Не могли не поделиться! «Ходил сегодня за святой водой. Отправился в новый ...

Cемейное путешествие: Саки – прохлада моря, жар степи и лечебные грязи

Саки – небольшой курортный городок неподалеку от Евпатории, прославившийся благодаря одноименному грязевому озеру. Это одно из самых приятных и в то же время доступных мест отдыха в Крыму. Мы поехали ...

Цена жизни

… Из-за разобщенности у жителей мегаполиса появляются новые представления о том, кого считать своим ближним. Хорошо, что родственники, друзья еще продолжают восприниматься как ближние. А соседи в большом городе уже ...

Цель, которой страшно достигнуть

Когда девушки жалуются, что у них не получается выйти замуж, я начинаю их расспрашивать: а расскажите, пожалуйста, какая, на ваш взгляд, жизнь должна начаться у вас после свадьбы? Что изменится ...

Cемейное путешествие: озера и костелы Беларуси

Найти информацию об интересных и удобных для семейного отдыха местах России или ближнего зарубежья порой труднее, чем о заграничных курортах. Предлагаю рассказ о прошлогодней поездке в один из национальных парков ...

Царский путь с вербами в руках

Приближается праздник Светлого Христова Воскресения — Пасха. Формально – закончился Великий пост, еще в пятницу. Всего неделя осталась до того момента, когда православные будут приветствовать друг друга радостным восклицанием: «Христос ...

Быть собой нельзя измениться

Мы живем в обществе людей, нацеленных на успех. И все пытаемся этому соответствовать, зачастую даже не осознавая. С детства в нас загружаются образы успешных людей, героических поступков, недюжего ума, причем ...

Бывают странные сближенья…

Христианская Церковь знает множество «парных» святых. Это и супруги Петр и Феврония, и братья Борис и Глеб или Кирилл и Мефодий, и даже не знакомые друг с другом при жизни ...

Бюджетный вопрос

Совсем недавно, в отпуске, за ужином в прибрежном ресторанчике, мы случайно услышали разговор сидящих за соседним столиком супругов-итальянцев с двумя детьми. В память мне особенно врезалась его раздраженная фраза: «У ...

Быть слабой

Сегодня речь пойдёт вот о чём… Хотя, всё по порядку. Читая Роберта Рождественского: Будь, пожалуйста, послабее. Будь, пожалуйста. И тогда подарю тебе я чудо запросто. И тогда я вымахну — ...

Быть родителем для самого себя

На днях я стала думать о людях из своего прошлого, и передо мной всплыли воспоминания об одной интересной личности. Итак, была у меня удивительная знакомая… нет, конечно, она и сейчас ...

Быт или не быт – вот в чем вопрос

Снова наступил февраль, открыв сезон семейного и корпоративного празднования и поисков подарков. Опять Интернет пестрит шутками на тему того, как «мужчины ждут очередной шампунь на 23 февраля, а женщины – ...

Бывают ли всезнающие и непогрешимые родители

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзак а ки-Лимбероп у лу, перевод которой выполнен монахиней ...

Быть для всех светильником

Гаснут последние огни, погружающегося во мрак большого города. Всю землю словно окутала тьма. День великого Праздника не властен над умами и сердцами людей, которые пребывают в недоумении и ощущении бессмысленности ...

Бывает ли белой зависть, или Лимонад из очень кислых лимонов

Завистливый человек причиняет огорчение самому себе, словно своему врагу. Не знаю, бывают ли люди, ни разу не переживавшие муки зависти. Но, несмотря на распространённость этого чувства, о зависти не принято ...

Был в темнице – и вы посетили Меня

Святая Анастасия Узорешительница – еще одна девица из сонма христианок-мучениц 3-4 веков. Знатная римлянка, умница-красавица, девственница и олицетворение кротости и стойкости одновременно. Однако есть в ее житии нечто, что не ...

Рейтинг@Mail.ru