Главная 16 Женские штучки 16 Выйти замуж — не напасть

Выйти замуж — не напасть

Так уж получилось, что трудностей с выходом замуж я не испытывала никогда. И в этом, пожалуй, совершенно нет моей личной заслуги: просто я так воспитана.

С детства моё замужество для всей моей семьи было очевидным продолжением жизни с родителями. Я всегда знала, что я вырасту и выйду замуж, просто потому, что это естественный ход развития событий. И всех близлежащих кавалеров я оценивала с точки зрения как ты можешь меня осчастливить, друг?, ведя себя более-менее естественно и не стараясь понравиться.

Насколько естественно может вести себя влюблённая девочка-подросток.

Совершенно понятным для меня было и то, что дистанцию для дружбы с мальчиком устанавливаю тоже я, исходя из своих представлений об этом искусстве. Так что, в общем-то, не удивительно, что предложения руки и сердца я получала регулярно.

Мои подруги даже спрашивали: Почему нас зовут только пожить вместе или отдохнуть в Турции, а тебя сразу замуж? Ответить что-либо вразумительное я им вряд ли могла, но, думаю, мой взгляд красноречиво показывал, что будет с мужчиной, который предложит мне классно потусить на море. И мужчины, видимо, это тоже прекрасно понимали.

Потому или держались на расстоянии, или сразу шли ва-банк.

Но была другая сложность, на которую я ищу ответы вот уже много лет. Замуж выйти – не проблема.

А вот как сохранить семью – это вопрос. Да и ещё желательно научиться получать от этого мероприятия пусть не радость и удовольствие, но хотя бы пользу и поддержку. Выйти замуж – не напасть, как бы с мужем не пропасть, — это именно про меня.

Как вы знаете, в первом браке я с этой задачей не справилась. И мы здесь не будем поднимать любимые вопросы господина Герцена о том, кто виноват.

Куда важнее мысль, которую подсказывает господин Чернышевский, а именно – что делать. Что делать конкретно мне, обычной такой среднестатистической жене, со своим браком.

И вопрос совершенно непраздный даже несмотря на то, что у меня есть определённые теоретические знания на эту тему.

Помню своё искреннее недоумение, когда во втором браке я стала замечать, что веду себя как-то подозрительно… И где-то я все эти вопросы, споры, недовольства уже встречала. Ну конечно, те же грабли, только в профиль. И внутренний голос мне подсказывал, что вовсе не у моего второго мужа оказался точно такой же характер, как у первого.

Скорее даже совсем наоборот. Как в том анекдоте, который я люблю сама себе повторять: Если третий муж плюнул в рожу и хлопнул дверью, то, может, дело не в двери, а в роже? Но экспериментировать с третьим мужем мне совершенно не хотелось.

Я своего мужа люблю и имею желание прожить с ним всю жизнь и состариться.

Потом уже, на одном из занятий по психологии, мы рисовали генограмму своего рода. Это такое схематическое изображение истории семьи, вроде генеалогического древа, только кроме имён, пола и дат рождения и смерти на ней специальными значками изображаются иные важны события: разводы и повторные браки, аборты, трагические смерти и т.п.

Так вот, нарисовав эту генограмму (а жизнь своих предков я знаю достаточно неплохо), я удивилась.

Во-первых, мужчины в нашей семье чаще всего не выживали. Они толпами умирали при загадочных обстоятельствах, героически погибали, ссылались, вешались, пропадали, спивались или умирали в младенчестве, а то и рождались мёртвыми. На худой конец – теряли всё и становились калеками.

А вот женщины даже в самые тяжёлые времена умудрялись выходить замуж во второй раз. Если хотели, конечно.

На десяток второбрачных и пяток разведённых семей пришлась только одна, которая прожила долго и если не счастливо, то хотя бы спокойно (насколько спокойно может прожить женщина, пережившая три войны, на одну из которых ходил её муж, сбегая от голода за тридевять земель с одним чемоданчиком, похоронив троих детей). Только одна моя родственница по женской линии – прабабушка – вышла замуж и прожила с мужем всю жизнь, 68 лет, пережив своего дружочка ровно на 2 недели.

Попрощавшись с прадедом и проводив его в последний путь, девяностолетняя прабабушка просто легла и умерла.

Ещё одна прабабушка тоже прожила свою жизнь с единственным мужем, но тот пример не сильно показателен. Она пережила своего мужа, погибшего на войне, на 6 лет, сама скончавшись от голодомора на Украине в 1947 году.

Та ещё радость, ага.

Остальные же разводились, хоронили мужей, выходили замуж снова… Что и говорить, я стала достойной продолжательницей рода, подсознательно отыграв все положенные сценарии. Вот только надоел мне уже этот родовой сад граблей до чёртиков. Так что и не удивительно, что выйти замуж мне всегда было просто.

Мои старшие родственницы делали этого много раз, и всё удачно. Вот только опыта того, как жить нормальную жизнь с мужчиной, – этого я и по сю пору не очень-то понимаю. Хорошо, если к пенсии разберусь.

Вообще, на пенсию у меня грандиозные планы – буду писать книги. Но это, конечно, не главное. Очень хочется, чтобы первым читателем этих трудов таки был мой муж.

Думаю, у нас есть все шансы стать весёлыми старичками.

Но вернёмся к семье. Страшно подумать, что бы было сейчас со мной, если бы этих знаний не было.

Но даже они не дают ответа на вопрос о том, что делать мне самой. Как известно, психология больше знает о том, что мешает радоваться и искать смысл. А вот идеальных ответов о том, каковы эти радость и смысл для конечной личности – нет.

Это вопрос тёмный и находится в компетенции той самой личности.

Конечно, семья – это дело двоих, но веселье заключается в том, что мы семьи состоит из двух отдельных я. И даже если в браке люди соединяются в единую плоть, то происходит это на ином уровне.

Здесь, скорее, речь об ответственности: отныне всё, что я делаю, влияет не только на меня, но и на моего супруга. И, наоборот, всё, что делает он, оказывает своё воздействие и на меня.

При этом мы остаёмся совершенно отдельными личностями, сохраняя свои физические, психические и духовные границы. После смерти я буду отвечать только за себя, но никак не за того парня.

Хотя иногда очень хочется.

Поэтому пришлось закатать рукава и начать превращать этот наследственный лимон в лимонад.

Выйти замуж - не напасть

Как часто на консультациях женщины начинают долго и подробно рассказывать о своих партнёрах и о том, как эти мужчины влияют на их жизнь. Но в кресле рядом со мной нет мужей и женихов, а только сами прекрасные леди, которым почему-то очень сложно вернуться к себе, начать говорить про свои проблемы, про свои тревоги, про свои достижения и неудачи.

Думать своей головой и смотреть на мир своими собственными глазами.

И для меня этот этап был знаковым. Если говорить скучным научным языком, то смысл этого этапа – сепарироваться от значимого близкого и начать жить своей головой.

Видеть в себе отдельную единицу, вписанную в некоторую систему, но имеющую свои собственные осязаемые и понятные границы. Понимать, где кончается мой муж, моя мама и мои дети и начинаюсь я сама со своими собственными представлениями о жизни, желаниями, целями и средствами.

Говорят, что первый брак – это всегда про маму. Смею предположить, что второй брак тоже может быть про неё, особенно если выход из первого произошёл в кризисе, а не в результате более-менее спокойного обоюдного решения, где двое поняли, что они уже давно настолько каждый сам по себе, что нет смысла заново пытаться соединить эти прямые, которые когда-то давным-давно пересеклись в одной точке и устремились каждый в свою часть бесконечности.

Обычно в таких случаях супруги могут сохранять дружеские отношения, умеют друг друга благодарить за совместно прожитые годы и вообще относятся с большим уважением к собственной совместной истории. Вряд ли вы услышите от таких людей упрёки в адрес друг друга.

Но таких, скажем прямо, немного.

Чаще всего мы имеем дело с болезненным разрывом. Здесь вариантов много: один из супругов ушёл в новые отношения и поставил вторую половину перед фактом, оба друг с другом поругались, подключились родственники… То есть люди находятся в отношениях, но сами эти отношения настолько невыносимы, что создаётся иллюзия, будто выйти из них можно, просто прекратив их.

Точно так же поступают люди, которые пытаются покончить жизнь самоубийством в период депрессии, не разобравшись с проблемами, а сведя счёты с жизнью. И та, и другая ситуация на выходе выглядит совершенно неаппетитной, заставляет страдать всех окружающих и накладывает свои отпечатки на всю семейную систему, продолжая висеть дамокловым мечом и требуя к себе внимания.

Такие разводы, которые не оканчиваются ничем, могут продолжаться годами и десятилетиями, пока супруги не поймут, что снова и снова воюют они сами с собой. Что большинство обид и проблем находится не в супруге, а в них самих.

Хранятся в психике в виде комплексов: своеобразных спутанных клубочков, которые появлялись там в глубоком детстве и ждут не дождутся, когда уже здоровая и окрепшая психика их распутает.

Хорошая новость – чаще всего именно эти клубочки состоят из тех волшебных нитей Ариадны, которые в итоге приведут к ответам на волнующий вопрос что делать? Только монотонно распутывая эти клубки один за другим, мы получаем доступ к своим талантам, мы начинаем видеть в себе ресурсы для дальнейшей жизни.

Сбегая в кто виноват, мы пытаемся делегировать эту почётную миссию другим. Но у них тоже есть свои клубочки, там бы разобраться…

Более того, наши проблемы отдаются болью именно в нас самих, для близких наши тараканы вовсе не очевидны. Так что каждый раз, когда мы тыкаем в мужей, детей или родителей этими спутанными комплексами, то они их не видят, замечая лишь кулаки или протянутые руки (кто как привык подавать ближним предметы).

И единственный шанс с ними разобраться – протягивать им руки для рукопожатия, чтобы снова и снова заключать этот брачный союз друг с другом, помогая распутывать эти километры ниток.

Выйти замуж - не напасть

Залог нормальной семьи, которая может справиться с любыми кризисами, – это умение договариваться. А договориться можно только тогда, когда мы умеем говорить и слушать.

А в следующий раз мы таки поговорим про сепарацию.

О admin

x

Check Also

Авторитет старших

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзакаки-Лимберопулу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала. ...

А тому ли я должна-то

Хорошо придумали англичане. Сколько же у них глаголов долженствования – для любого нюанса этого состояния… А у нас – как обухом по голове: я должна. Слушаться старших, делать уроки, любить ...

Астрид Линдгрен изменила мою жизнь дважды»

Когда Саре Швардт было 12 лет, она написала письмо Астрид Линдгрен. Вместо открытки со стандартным текстом писательница отправила ответное письмо. Единственная сохранившаяся из него фраза: «То есть хорошие фильмы — ...

А ты роди дитя

Берегите слезы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле. Пифагор Однажды мне было двадцать лет, я была молодая жена, я жила в собственной квартире с собственным мужем, ...

Авраам родил Исаака…

Помните, у Достоевского в «Записках из мертвого дома» есть довольно ироничная история про иудея, который был буквально бесплатным балаганом для своих сотоварищей, когда вставал на молитву? Все дело было в ...

А у меня морщины, а у меня живот

Поколение моих ровесниц (а нам едва-едва к тридцати) озаботилось признаками старения. «Вот, у меня морщины. А вот, у меня живот». То, что иногда у нас же спрашивают паспорт при попытке ...

Авангард — стиль на грани моды, для самых смелых дам

— Карден! У нас в Союзе 2-3 единицы таких! И то – у жен дипломатов неприсоединившихся стран. (к/ф “Самая обаятельная и привлекательная”) Помните Надю из кинофильма «Самая обаятельная и привлекательная»? ...

Атмосфера хорошей семьи

О самых распространенных трудностях в браке мы побеседовали с Наталией Владимировной Ининой, практикующим психологом, сотрудником факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, преподавателем факультета психологии РПУ св. Иоанна Богослова. Наталия Владимировна, ...

Австралийский сенатор покормила ребенка грудью в парламенте

Австралийский сенатор Ларисса Уотерс впервые в истории покормила своего 3-месячного ребенка грудью прямо на заседании парламента, во время собственного выступления. 40-летний сенатор от партии «зеленых» известна своей активностью в борьбе ...

Аритмия»: нежный фильм о нашей запутанной жизни

От русского кино уже давно не ждешь у ничего хорошего. Про его качество уже и Вася Обломов успел спеть. Нет, оно, конечно есть — хорошее русское кино. Но я не ...

Архимандрит Иоанн Крестьянкин: слово пред Плащаницей в Великий Пяток

От редакции: в самый скорбный из дней церковного календаря предлагаем вашему вниманию проповедь известного старца Псково-Печерского монастыря архимандрита Иоанна (Крестьянкина). Длящаяся в мире жизнь Христова привела нас сегодня на Голгофу ...

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин) — о русских святых

Слово к 1000-летию Крещения Руси Во имя Отца и Сына и Святаго Духа! Величаем Тя, Триипостасный Владыко, верою Православною землю Русскую озарившаго и святых cродников наших сонм велий в ней ...

Архимандрит Савва (Мажуко): «Не стесняйтесь восхищаться друг другом»

Как общаться со стареющими родителями и принять то, что когда-то мы их потеряем? Нужно ли благодарить за страдания и что будет, если, как Иов, вступить в тяжбу с Богом? Зачем ...

Артемизия Джентилески

И снова Пушкинский музей нас балует итальянским искусством. На этот раз три гостя из Неаполитанского музея Каподимонте — своеобразное предисловие для большой выставки, обещанной в 2020 году и посвященной целиком ...

Аргентинское танго как практика близости

Какова ваша первая ассоциация со словом «танго»? Если вы не танцуете, то скорее всего это парный танец под этикеткой «страсть»: мужчина в костюме и шляпе и женщина на высоких каблуках ...

Армен Григорян

Для тех, кто взрослел в конце прошлого века, «Крематорий» — это не просто одна из культовых рок-групп, это музыка детства. «Мусорный ветер» свистел в ушах, нам хотелось познакомиться с «Безобразной ...

Рейтинг@Mail.ru