Главная 16 Женские штучки 16 Выйти замуж — не напасть

Выйти замуж — не напасть

Так уж получилось, что трудностей с выходом замуж я не испытывала никогда. И в этом, пожалуй, совершенно нет моей личной заслуги: просто я так воспитана.

С детства моё замужество для всей моей семьи было очевидным продолжением жизни с родителями. Я всегда знала, что я вырасту и выйду замуж, просто потому, что это естественный ход развития событий. И всех близлежащих кавалеров я оценивала с точки зрения как ты можешь меня осчастливить, друг?, ведя себя более-менее естественно и не стараясь понравиться.

Насколько естественно может вести себя влюблённая девочка-подросток.

Совершенно понятным для меня было и то, что дистанцию для дружбы с мальчиком устанавливаю тоже я, исходя из своих представлений об этом искусстве. Так что, в общем-то, не удивительно, что предложения руки и сердца я получала регулярно.

Мои подруги даже спрашивали: Почему нас зовут только пожить вместе или отдохнуть в Турции, а тебя сразу замуж? Ответить что-либо вразумительное я им вряд ли могла, но, думаю, мой взгляд красноречиво показывал, что будет с мужчиной, который предложит мне классно потусить на море. И мужчины, видимо, это тоже прекрасно понимали.

Потому или держались на расстоянии, или сразу шли ва-банк.

Но была другая сложность, на которую я ищу ответы вот уже много лет. Замуж выйти – не проблема.

А вот как сохранить семью – это вопрос. Да и ещё желательно научиться получать от этого мероприятия пусть не радость и удовольствие, но хотя бы пользу и поддержку. Выйти замуж – не напасть, как бы с мужем не пропасть, — это именно про меня.

Как вы знаете, в первом браке я с этой задачей не справилась. И мы здесь не будем поднимать любимые вопросы господина Герцена о том, кто виноват.

Куда важнее мысль, которую подсказывает господин Чернышевский, а именно – что делать. Что делать конкретно мне, обычной такой среднестатистической жене, со своим браком.

И вопрос совершенно непраздный даже несмотря на то, что у меня есть определённые теоретические знания на эту тему.

Помню своё искреннее недоумение, когда во втором браке я стала замечать, что веду себя как-то подозрительно… И где-то я все эти вопросы, споры, недовольства уже встречала. Ну конечно, те же грабли, только в профиль. И внутренний голос мне подсказывал, что вовсе не у моего второго мужа оказался точно такой же характер, как у первого.

Скорее даже совсем наоборот. Как в том анекдоте, который я люблю сама себе повторять: Если третий муж плюнул в рожу и хлопнул дверью, то, может, дело не в двери, а в роже? Но экспериментировать с третьим мужем мне совершенно не хотелось.

Я своего мужа люблю и имею желание прожить с ним всю жизнь и состариться.

Потом уже, на одном из занятий по психологии, мы рисовали генограмму своего рода. Это такое схематическое изображение истории семьи, вроде генеалогического древа, только кроме имён, пола и дат рождения и смерти на ней специальными значками изображаются иные важны события: разводы и повторные браки, аборты, трагические смерти и т.п.

Так вот, нарисовав эту генограмму (а жизнь своих предков я знаю достаточно неплохо), я удивилась.

Во-первых, мужчины в нашей семье чаще всего не выживали. Они толпами умирали при загадочных обстоятельствах, героически погибали, ссылались, вешались, пропадали, спивались или умирали в младенчестве, а то и рождались мёртвыми. На худой конец – теряли всё и становились калеками.

А вот женщины даже в самые тяжёлые времена умудрялись выходить замуж во второй раз. Если хотели, конечно.

На десяток второбрачных и пяток разведённых семей пришлась только одна, которая прожила долго и если не счастливо, то хотя бы спокойно (насколько спокойно может прожить женщина, пережившая три войны, на одну из которых ходил её муж, сбегая от голода за тридевять земель с одним чемоданчиком, похоронив троих детей). Только одна моя родственница по женской линии – прабабушка – вышла замуж и прожила с мужем всю жизнь, 68 лет, пережив своего дружочка ровно на 2 недели.

Попрощавшись с прадедом и проводив его в последний путь, девяностолетняя прабабушка просто легла и умерла.

Ещё одна прабабушка тоже прожила свою жизнь с единственным мужем, но тот пример не сильно показателен. Она пережила своего мужа, погибшего на войне, на 6 лет, сама скончавшись от голодомора на Украине в 1947 году.

Та ещё радость, ага.

Остальные же разводились, хоронили мужей, выходили замуж снова… Что и говорить, я стала достойной продолжательницей рода, подсознательно отыграв все положенные сценарии. Вот только надоел мне уже этот родовой сад граблей до чёртиков. Так что и не удивительно, что выйти замуж мне всегда было просто.

Мои старшие родственницы делали этого много раз, и всё удачно. Вот только опыта того, как жить нормальную жизнь с мужчиной, – этого я и по сю пору не очень-то понимаю. Хорошо, если к пенсии разберусь.

Вообще, на пенсию у меня грандиозные планы – буду писать книги. Но это, конечно, не главное. Очень хочется, чтобы первым читателем этих трудов таки был мой муж.

Думаю, у нас есть все шансы стать весёлыми старичками.

Но вернёмся к семье. Страшно подумать, что бы было сейчас со мной, если бы этих знаний не было.

Но даже они не дают ответа на вопрос о том, что делать мне самой. Как известно, психология больше знает о том, что мешает радоваться и искать смысл. А вот идеальных ответов о том, каковы эти радость и смысл для конечной личности – нет.

Это вопрос тёмный и находится в компетенции той самой личности.

Конечно, семья – это дело двоих, но веселье заключается в том, что мы семьи состоит из двух отдельных я. И даже если в браке люди соединяются в единую плоть, то происходит это на ином уровне.

Здесь, скорее, речь об ответственности: отныне всё, что я делаю, влияет не только на меня, но и на моего супруга. И, наоборот, всё, что делает он, оказывает своё воздействие и на меня.

При этом мы остаёмся совершенно отдельными личностями, сохраняя свои физические, психические и духовные границы. После смерти я буду отвечать только за себя, но никак не за того парня.

Хотя иногда очень хочется.

Поэтому пришлось закатать рукава и начать превращать этот наследственный лимон в лимонад.

Выйти замуж - не напасть

Как часто на консультациях женщины начинают долго и подробно рассказывать о своих партнёрах и о том, как эти мужчины влияют на их жизнь. Но в кресле рядом со мной нет мужей и женихов, а только сами прекрасные леди, которым почему-то очень сложно вернуться к себе, начать говорить про свои проблемы, про свои тревоги, про свои достижения и неудачи.

Думать своей головой и смотреть на мир своими собственными глазами.

И для меня этот этап был знаковым. Если говорить скучным научным языком, то смысл этого этапа – сепарироваться от значимого близкого и начать жить своей головой.

Видеть в себе отдельную единицу, вписанную в некоторую систему, но имеющую свои собственные осязаемые и понятные границы. Понимать, где кончается мой муж, моя мама и мои дети и начинаюсь я сама со своими собственными представлениями о жизни, желаниями, целями и средствами.

Говорят, что первый брак – это всегда про маму. Смею предположить, что второй брак тоже может быть про неё, особенно если выход из первого произошёл в кризисе, а не в результате более-менее спокойного обоюдного решения, где двое поняли, что они уже давно настолько каждый сам по себе, что нет смысла заново пытаться соединить эти прямые, которые когда-то давным-давно пересеклись в одной точке и устремились каждый в свою часть бесконечности.

Обычно в таких случаях супруги могут сохранять дружеские отношения, умеют друг друга благодарить за совместно прожитые годы и вообще относятся с большим уважением к собственной совместной истории. Вряд ли вы услышите от таких людей упрёки в адрес друг друга.

Но таких, скажем прямо, немного.

Чаще всего мы имеем дело с болезненным разрывом. Здесь вариантов много: один из супругов ушёл в новые отношения и поставил вторую половину перед фактом, оба друг с другом поругались, подключились родственники… То есть люди находятся в отношениях, но сами эти отношения настолько невыносимы, что создаётся иллюзия, будто выйти из них можно, просто прекратив их.

Точно так же поступают люди, которые пытаются покончить жизнь самоубийством в период депрессии, не разобравшись с проблемами, а сведя счёты с жизнью. И та, и другая ситуация на выходе выглядит совершенно неаппетитной, заставляет страдать всех окружающих и накладывает свои отпечатки на всю семейную систему, продолжая висеть дамокловым мечом и требуя к себе внимания.

Такие разводы, которые не оканчиваются ничем, могут продолжаться годами и десятилетиями, пока супруги не поймут, что снова и снова воюют они сами с собой. Что большинство обид и проблем находится не в супруге, а в них самих.

Хранятся в психике в виде комплексов: своеобразных спутанных клубочков, которые появлялись там в глубоком детстве и ждут не дождутся, когда уже здоровая и окрепшая психика их распутает.

Хорошая новость – чаще всего именно эти клубочки состоят из тех волшебных нитей Ариадны, которые в итоге приведут к ответам на волнующий вопрос что делать? Только монотонно распутывая эти клубки один за другим, мы получаем доступ к своим талантам, мы начинаем видеть в себе ресурсы для дальнейшей жизни.

Сбегая в кто виноват, мы пытаемся делегировать эту почётную миссию другим. Но у них тоже есть свои клубочки, там бы разобраться…

Более того, наши проблемы отдаются болью именно в нас самих, для близких наши тараканы вовсе не очевидны. Так что каждый раз, когда мы тыкаем в мужей, детей или родителей этими спутанными комплексами, то они их не видят, замечая лишь кулаки или протянутые руки (кто как привык подавать ближним предметы).

И единственный шанс с ними разобраться – протягивать им руки для рукопожатия, чтобы снова и снова заключать этот брачный союз друг с другом, помогая распутывать эти километры ниток.

Выйти замуж - не напасть

Залог нормальной семьи, которая может справиться с любыми кризисами, – это умение договариваться. А договориться можно только тогда, когда мы умеем говорить и слушать.

А в следующий раз мы таки поговорим про сепарацию.

О admin

x

Check Also

Зима — пора душевной теплоты

Осталось совсем мало, немножко, буквально чуть-чуть и она закончится. Очередная зима еще раз будет прожита и забыта миллионами людей. Одни с облегчением вздохнут и скажут: Ну наконец-то, еще чуть-чуть и ...

Зима близко

Страх старости, неподъемного груза прожитых лет – чувство, которого сложно избежать. Благо бояться есть чего – потери здоровья, привлекательности, карьеры, финансовой независимости, ясного разума и бодрости духа. Неужели эта гладкая ...

Жизнь, жительствующая в медвежьем углу

В Греции я люблю останавливаться в маленьких семейных гостиницах. Таких, где горничной не принято оставлять чаевые, потому что она — внучка хозяйки и носит то же имя. В полдень хозяйка ...

Журналисту-сотруднику Правмира требуется помощь, сгорел единственный дом

Журналисту, сотрудничающему с порталом Православие и мир, Ирине Ахундовой требуется помощь. 28 января у Ирины сгорело единственное жилье — деревянный дом в г. Дедовске Истринского района Московской области. Справка о ...

Жизнь, похожая на пьесу

Литературоведы, пишущие о творчестве Льва Николаевича Толстого, в частности, о его знаменитой драме Живой труп, идущей на сценах всего мира, обязательно упоминают людей, ставших прототипами героев пьесы, — Николая Гимера, ...

Жизнь с женщиной похожа на шопинг

Почти каждые выходные мы с супругой ходим по магазинам — закупиться продуктами на неделю, приобрести какую-нибудь сковородку, тапки, корзину для мусора. Обычно походу предшествует мучительная процедура — составление списка, который ...

Жизнь во сне

А ещё мне снится, что мы с ним разговариваем. Сон такой яркий, объёмный, когда слышишь каждый оттенок звука! И запахи… Все запахи во сне настоящие. Я прижимаюсь носом к его ...

Жизнь в большом городе: женские неврозы

Неврозы – бич нашего времени. Успешных, молодых, красивых и образованных жительниц мегаполисов как на маятнике качает от одного невротического полюса к другому — от полюса дефицита любви, тепла, близости до ...

Жизнь на приходе

Многие православные люди, придя к вере, начинают искать духовника, подчас считая таковым любого священника, которому время от времени исповедуются. Может быть, оно так и есть, не знаю. Однако я не ...

Жизнь по маминому рецепту

— Света с вами едет на бардовский фестиваль? – это меня спрашивает мама об институтской приятельнице с факультета иностранных языков перед поездкой на тот самый фестиваль, с ночевкой в палатках, ...

Жизнь останется: размышления о трансплантологии

В детстве я хотела быть врачом. Желательно на скорой помощи (как мама) или в реанимации (как папа), чтобы спасать людей. С моей точки зрения, именно эти врачи спасают людей по-настоящему ...

Жизнь на потом

Ноябрь, пожалуй, самый тяжелый месяц в году. Утром темно, вечер наступает рано, сумрак, тоска и морось. Хочется только пить чай и лежать, завернувшись в одеяла. В общем, просто какой-то месяц ...

Жизнь после мужа: инструкция по выживанию

Про то, как обходиться с собственной злостью, психологи пишут много. Чаще всего предлагается серьёзно и начистоту поговорить с тем человеком, который вольно или невольно послужил источником возникновения этого далеко не ...

Жизнь в ритме танца

Ну вот, опять начинается. Работа расположилась на столе слоями: срочное, совсем срочное, то, что надо было сделать вчера. Поверх книг, ежедневников, листочков и тетрадей аккуратным слоем лежит пыль. Где-то в ...

Жизнь как бизнес-проект: чем опасны книги по саморазвитию

Относиться проще к провалам и разводам, воспитывать в себе невозмутимость, как рекомендуют бизнес-тренеры: всегда ли хорошо переносить жесткие бизнес-технологии на свою жизнь? Рассматривать семью как предприятие, а горе как полезный ...

Жизненные метаморфозы, или как преодолеть последствия развода

Дорогие мои матроны! Почти два года назад я написала статью Женщина с ребёнком – отрезанный ломоть? и получила от вас много тёплых слов поддержки. Хотелось бы рассказать о преодолении той ...

Рейтинг@Mail.ru