Главная 16 Женские штучки 16 Возраст имеет значение

Возраст имеет значение

Любви все возрасты покорны — cколько на эту тему книг написано и фильмов снято, не пересчитать. Встретились в зрелом (пожилом) возрасте, поняли, что вот она, вторая половина, и все заверте…В 90% случаев хеппи-энд, жизнеутверждающий конец, счастливое воссоединение, а то и свадьба.

А что там будет дальше — уже никому не интересно.

Любви-то все возрасты покорны, а вот построению совместного быта? Вспоминается кадр из фильма О чем говорят мужчины, где показаны Ромео и Джульетта энное количество лет спустя – мрачная картина… Это, впрочем, обо всех возрастах, а я хочу поговорить о возрасте старых дев и закоренелых холостяков.

И поверьте, я это совсем не с пренебрежением, а просто так легче обозначить определенный круг людей.

Этот круг — мужчины и женщины, никогда не состоявшие в браке и не имеющие детей, и в глобальном смысле УЖЕ не желающие строить отношения с противоположным полом… Неважно, были ли у них какие-либо отношения раньше или нет. Да, для православного человека это принципиальный вопрос, но все мы разные.

И мало того, что все совершают ошибки и необдуманные поступки, мы еще и в разном возрасте и обстоятельствах пришли к Богу. Поэтому вопрос физической девственности здесь не так принципиален, принципиально отношение к отношениям. Другие категории здесь рассматривать совсем бессмысленно, ибо у людей, имеющих за плечами развод или смерть супруга, или детей, совсем другой расклад.

И по приоритетам, и по возможностям, и по желаниям.

Тех людей, которые все-таки хотят вступить в брак (но у них отчего-то не получается), независимо от возраста, я бы лично в эту группу не включила. Потому что уверена (основываясь на множестве реально виденных примеров) – кто ищет, тот всегда найдет!

Или даже по-другому: кто хочет, тот ищет возможности, а кто не хочет, тот ищет оправдания. На мой взгляд, до тех пор, пока человек ищет возможности, несмотря ни на что, он не попадает в разряд старых дев или закоренелых холостяков. И даже, если не находит, но хочет, всё равно к этой категории он не относится, ведь встреча может произойти в любой момент.

А старая дева, по большому счету — это состояние души, быть старой девой можно и в 18 лет. Более того, как это ни странно, можно остаться старой девой и в браке… Но опять же, это частный случай.

А в случаях общих, как это ни печально, все же возраст имеет значение.

У меня довольно большое количество знакомых женщин (да и мужчин), которым за 30, – одноклассницы, подружки детства, соседки, приятельницы, — а они решительно не замужем. Решительно, то есть ни разу не были замужем и не особо рвутся. Я своего мужа в 10-м классе встретила, а жить вместе мы начали, когда мне 18 исполнилось.

И долгое время (спасибо юношескому максимализму) мне было дико даже предположить, что можно жить без мужчины, не хотеть замуж (понятное дело, предполагался счастливый брак). Нет, я конечно допускала такую возможность, например, для натур сильно творческих или как-то научно-карьерно устремленных, да и то мне казалось, что в некотором смысле позиция зачем мне замуж? — это определенная защитная поза. А таких, которым в самом деле это не нужно, буквально считанные единицы.

Но то было до 30 лет, и знакомым моим было до 30, по моим понятиям в разряд старых дев они еще совсем не попадали.

Но вот тридцатник далеко позади, а многие из них так и остаются одинокими. И даже те, кто когда-то имел матримониальные планы, практически полностью утратили интерес к этой теме, т.е. благополучно перешли в разряд старых дев. Как же так?

Ведь все же возрасты покорны? Может быть, все дело в той простой вещи, что любви-то так и не встретилось.

А без нее кому это надо? Многие вещи, которые казались нелепыми в юности, сейчас воспринимаешь совсем по-другому. Вот заходит с подружкой детства разговор о личной жизни, и на вопрос N, ну когда?

Есть ли кто на примете? слышишь обычный ответ: Есть. А зачем?. Если раньше я воспринимала это как защитный ход – чего, мол, обсуждать эту болезненную тему, лучше замять, — то сейчас вполне понимаю.

Ну в самом деле – зачем?

Налаженный быт, карьера, распорядок, все под себя, свобода, материальный достаток, возможность интересно и насыщенно жить – где здесь место для нового человека, а тем более для любви, которая требует ого-го каких утеснений. Да, от этих утеснений при хорошем раскладе есть ни с чем несравнимая отдача, но если этого никогда не было, и не знаешь, как это бывает, то… Буквально на днях узнаю, что она беременна, скоро рожать.

Мужа, естественно, никакого не предвидится, ни к чему это. Хорошо и так – квартира, достаток, бабушка, — все прекрасно и без мужа.

И это очень и очень распространенный вариант.

Пытаясь понять, в чем же тут дело, пробуешь поставить себя на место этой самой подружки. И вдруг осознаешь: а ведь и я сейчас тыщу раз бы подумала, нужен ли мне муж. Ну вот гипотетически, если бы не была замужем до сих пор.

Во-первых, принять кого-то в свой ДОМ, в свое личное обжитое пространство, терпеть постороннее вмешательство, смотреть, как что-то переделывается и перекраивается. Во-вторых, о ужас, пустить кого-то в свой внутренний мир. А если не впускать, то какой смысл тогда в отношениях?

Но впустить страшно, не хочется, да практически невозможно. Разве только это в самом деле настоящая-пренастоящая любовь, с совпадениями по всем фронтам (что, как ни крути, с возрастом все труднее и труднее)… В-третьих, разделять интересы чужие и жертвовать так или иначе своими.

И т.д. и т.п. Такое гигантское количество утеснений в обмен на что-то эфемерное, какую-то любовь, которая то ли сложится, то ли нет…

А как копаются мужчины, которым далеко за 30! А уж кому за 40, и вовсе. У них, как правило, такое количество требований к избраннице, что впору говорить не о любви, а о покупке породистой лошади, кому для чего — для скачек или для хозяйства.

Например, когда я спросила у своего очень давнего знакомого, отчего он не женат и неужели ему на самом деле не нужна семья, и услышала в ответ на фиг?, не поверила совсем. Не может быть, как так?

Небось, притворяется, болезненно воспринимает и т.д. Но поговорив откровеннее, поняла, что вообще-то это очень логичная позиция. Возможность удовлетворить свои физические потребности у человека есть, к тому же недалек тот возраст, когда и это будет ненужно.

Интересная жизнь в наличии, свобода делать, что хочешь, — тоже, и мысль о том, что в обмен на постоянные отношения (и даже на любовь!) придется стольким пожертвовать, совсем не кажется привлекательной. А еще же и дети могут быть, представляете?

И они же кричат и какают в памперс! Большинству мужчин и в молодом возрасте это не представляется желанным, а уж к 40 годам — тем более.

Возраст имеет значение

Фото: Утро холостяка. Автор: Валерий Тимофеев

Когда изначально я подняла эту тему со знакомыми и друзьями, главное обсуждение свелось к тому, чтобы выяснить ответ на вопрос — когда лучше строить семью? И тут было два противоположных мнения.

Первое – в юном возрасте, когда свежи все впечатления, все чувства, когда мы еще не обросли корой и способны воспринимать человека таким, какой он есть… Второе – в зрелом возрасте, когда ушел юношеский максимализм, зато появился жизненный опыт. Как вы понимаете, адептами первого являются счастливо женатые/замужние с юности, адептами второго – нашедшие свою половину ближе к зрелому возрасту (ну, скажем, после 30, а то и сильно после 30).

И в той, и в иной ситуации есть и плюсы и минусы вопрос — где больше положительного, а где отрицательного? Мой случай соответствует первому варианту, и я скажу из своего опыта. Пока мы молоды, а тем более юны, в нас гораздо больше свежести восприятия и доверия миру.

Нет еще коры устоявшихся привычек, взглядов, интересов и вкусов. Все течет, все изменяется, приспособиться к другому человеку, даже совершенно противоположному тебе, при наличии симпатии и желания достаточно просто. И даже тот самый юношеский максимализм может помочь.

В гораздо большей степени происходит взаимопрорастание, проще принять чужие недостатки и потребности. На волне восхищения и открытости даже чужие тараканы кажутся не страшными, а потом к ним и вовсе привыкаешь.

После 30 это уже не так-то легко. Откровенный минус это, конечно, неумение наладить быт, но и тут все очень индивидуально.

Потому что бытовые вопросы, мне кажется, в юном возрасте тоже воспринимаются легче, если есть взаимопонимание и готовность помочь друг другу. Подумаешь, валяющиеся носки или отсутствие сливочного масла в холодильнике.

После 30 это раздражает гораааздо больше, а уж если и впервые (т.е. с новым человеком, в начале отношений)… Кажется, что есть один глобальный минус в юных отношениях – возможность того, что они развиваются исключительно на почве гормональной страсти.

Но, если раньше мой опыт и мое мнение казались мне однозначно правыми, то сейчас всё обстоит несколько по-другому. Я вижу множество случаев, когда молодые браки распались, сразу или по прошествии 15, а то и 20 лет, из-за того, что внезапно вылез еще один жирный минус: люди кардинально изменились в процессе семейной жизни, то есть в 20 лет это был один человек, а к 35-ти годам он стал совершенно другим, вовсе не тем, за которого я когда-то выходила замуж.

И в этом смысле становятся очевидными плюсы более поздних браков, хотя гарантии нет нигде, конечно.

А вот что из личного опыта говорят люди, у которых второй вариант: Чем старше становишься, тем бережнее относишься к близким тебе людям. То есть если ты понимаешь, что это ТВОЙ человек, то тебе будет совершенно не трудно не обращать внимания на какие-то мелочи, настроения и т.п. Ты будешь всегда помнить и понимать, что случайно брошенная фраза или комментарий могут очень сильно обидеть, расстроить или вообще все сломать.

Максимализма уже нет. Мне было 24, мужу — 34. У обоих первый брак. Так вот, с его стороны безусловного принятия гораздо больше, чем с моей.

Именно потому, что он старше, у него больше жизненного опыта и меньше в голове максималистской дури из серии все правильные пацаны и девчонки должны думать и вести себя ВОТ ТАК. Для полного принятия — настоящего, осознанного, а не временного, обусловленного гормонами и влюбленной эйфорией, — нужна некая душевная зрелость, осознание того, что люди действительно очень разные, и иной вовсе не означет плохой, а компромиссы — не всегда признак слабости. А зрелость обычно приходит с возрастом, хотя и исключения бывают.

И срастанию возраст нисколько не мешает, наоборот — если бы мы встретились в мои 18-20, мне кажется, все было бы куда сложнее.

Честно говоря, я как человек, имеющий положительный опыт ранних отношений, могла бы возразить, что в первом случае есть одно неоспоримое преимущество – вы вместе в течение совместной жизни приходите к сознательному принятию недостатков друг друга, то есть от гормонального к зрелому, и это бесценный опыт. Но я понимаю, что это глупый спор, и это неубедительно, ибо очень лично и индивидуально.

И все же, как ни крути, а статистика и окружающие примеры наглядно доказывают, что с возрастом становится все труднее и труднее строить полноценные отношения с противоположным полом, в большинстве случаев. Но мы же знаем, что трудно, не означает невозможно ��

Да и вообще, в итоге понимаешь, что главный-то вопрос не в том, в каком возрасте ты строишь отношения, а в том, ХОЧЕШЬ ли ты по-настоящему их строить и построить? Хочешь ли ты быть покорен любви или уже нет… Хочешь ли и можешь ли пожертвовать столькими дорогими и привычными вещами ради отношений, хочешь ли рискнуть в конце концов, ибо отношения — это всегда риск? И только поэтому может быть предпочтителен тот или иной возраст, ибо в молодости это желание больше, сильнее и ярче, рисковать не боишься, да и возможностей для поиска, как ни крути, больше.

Но я все-таки еще и еще раз хочу сказать – не опускайте руки, не ждите, ищите свое счастье! До тех пор, пока вы его ищите, вы не старые девы! Хотя, по большому счету, неплохо быть и старой девой, не все же созданы для семейной жизни, в самом деле ��

Возраст имеет значение

О admin

x

Check Also

Авторитет старших

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзакаки-Лимберопулу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала. ...

А тому ли я должна-то

Хорошо придумали англичане. Сколько же у них глаголов долженствования – для любого нюанса этого состояния… А у нас – как обухом по голове: я должна. Слушаться старших, делать уроки, любить ...

Астрид Линдгрен изменила мою жизнь дважды»

Когда Саре Швардт было 12 лет, она написала письмо Астрид Линдгрен. Вместо открытки со стандартным текстом писательница отправила ответное письмо. Единственная сохранившаяся из него фраза: «То есть хорошие фильмы — ...

А ты роди дитя

Берегите слезы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле. Пифагор Однажды мне было двадцать лет, я была молодая жена, я жила в собственной квартире с собственным мужем, ...

Авраам родил Исаака…

Помните, у Достоевского в «Записках из мертвого дома» есть довольно ироничная история про иудея, который был буквально бесплатным балаганом для своих сотоварищей, когда вставал на молитву? Все дело было в ...

А у меня морщины, а у меня живот

Поколение моих ровесниц (а нам едва-едва к тридцати) озаботилось признаками старения. «Вот, у меня морщины. А вот, у меня живот». То, что иногда у нас же спрашивают паспорт при попытке ...

Авангард — стиль на грани моды, для самых смелых дам

— Карден! У нас в Союзе 2-3 единицы таких! И то – у жен дипломатов неприсоединившихся стран. (к/ф “Самая обаятельная и привлекательная”) Помните Надю из кинофильма «Самая обаятельная и привлекательная»? ...

Атмосфера хорошей семьи

О самых распространенных трудностях в браке мы побеседовали с Наталией Владимировной Ининой, практикующим психологом, сотрудником факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, преподавателем факультета психологии РПУ св. Иоанна Богослова. Наталия Владимировна, ...

Австралийский сенатор покормила ребенка грудью в парламенте

Австралийский сенатор Ларисса Уотерс впервые в истории покормила своего 3-месячного ребенка грудью прямо на заседании парламента, во время собственного выступления. 40-летний сенатор от партии «зеленых» известна своей активностью в борьбе ...

Аритмия»: нежный фильм о нашей запутанной жизни

От русского кино уже давно не ждешь у ничего хорошего. Про его качество уже и Вася Обломов успел спеть. Нет, оно, конечно есть — хорошее русское кино. Но я не ...

Архимандрит Иоанн Крестьянкин: слово пред Плащаницей в Великий Пяток

От редакции: в самый скорбный из дней церковного календаря предлагаем вашему вниманию проповедь известного старца Псково-Печерского монастыря архимандрита Иоанна (Крестьянкина). Длящаяся в мире жизнь Христова привела нас сегодня на Голгофу ...

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин) — о русских святых

Слово к 1000-летию Крещения Руси Во имя Отца и Сына и Святаго Духа! Величаем Тя, Триипостасный Владыко, верою Православною землю Русскую озарившаго и святых cродников наших сонм велий в ней ...

Архимандрит Савва (Мажуко): «Не стесняйтесь восхищаться друг другом»

Как общаться со стареющими родителями и принять то, что когда-то мы их потеряем? Нужно ли благодарить за страдания и что будет, если, как Иов, вступить в тяжбу с Богом? Зачем ...

Артемизия Джентилески

И снова Пушкинский музей нас балует итальянским искусством. На этот раз три гостя из Неаполитанского музея Каподимонте — своеобразное предисловие для большой выставки, обещанной в 2020 году и посвященной целиком ...

Аргентинское танго как практика близости

Какова ваша первая ассоциация со словом «танго»? Если вы не танцуете, то скорее всего это парный танец под этикеткой «страсть»: мужчина в костюме и шляпе и женщина на высоких каблуках ...

Армен Григорян

Для тех, кто взрослел в конце прошлого века, «Крематорий» — это не просто одна из культовых рок-групп, это музыка детства. «Мусорный ветер» свистел в ушах, нам хотелось познакомиться с «Безобразной ...

Рейтинг@Mail.ru