Главная 16 Женские штучки 16 Возраст имеет значение

Возраст имеет значение

Любви все возрасты покорны — cколько на эту тему книг написано и фильмов снято, не пересчитать. Встретились в зрелом (пожилом) возрасте, поняли, что вот она, вторая половина, и все заверте…В 90% случаев хеппи-энд, жизнеутверждающий конец, счастливое воссоединение, а то и свадьба.

А что там будет дальше — уже никому не интересно.

Любви-то все возрасты покорны, а вот построению совместного быта? Вспоминается кадр из фильма О чем говорят мужчины, где показаны Ромео и Джульетта энное количество лет спустя – мрачная картина… Это, впрочем, обо всех возрастах, а я хочу поговорить о возрасте старых дев и закоренелых холостяков.

И поверьте, я это совсем не с пренебрежением, а просто так легче обозначить определенный круг людей.

Этот круг — мужчины и женщины, никогда не состоявшие в браке и не имеющие детей, и в глобальном смысле УЖЕ не желающие строить отношения с противоположным полом… Неважно, были ли у них какие-либо отношения раньше или нет. Да, для православного человека это принципиальный вопрос, но все мы разные.

И мало того, что все совершают ошибки и необдуманные поступки, мы еще и в разном возрасте и обстоятельствах пришли к Богу. Поэтому вопрос физической девственности здесь не так принципиален, принципиально отношение к отношениям. Другие категории здесь рассматривать совсем бессмысленно, ибо у людей, имеющих за плечами развод или смерть супруга, или детей, совсем другой расклад.

И по приоритетам, и по возможностям, и по желаниям.

Тех людей, которые все-таки хотят вступить в брак (но у них отчего-то не получается), независимо от возраста, я бы лично в эту группу не включила. Потому что уверена (основываясь на множестве реально виденных примеров) – кто ищет, тот всегда найдет!

Или даже по-другому: кто хочет, тот ищет возможности, а кто не хочет, тот ищет оправдания. На мой взгляд, до тех пор, пока человек ищет возможности, несмотря ни на что, он не попадает в разряд старых дев или закоренелых холостяков. И даже, если не находит, но хочет, всё равно к этой категории он не относится, ведь встреча может произойти в любой момент.

А старая дева, по большому счету — это состояние души, быть старой девой можно и в 18 лет. Более того, как это ни странно, можно остаться старой девой и в браке… Но опять же, это частный случай.

А в случаях общих, как это ни печально, все же возраст имеет значение.

У меня довольно большое количество знакомых женщин (да и мужчин), которым за 30, – одноклассницы, подружки детства, соседки, приятельницы, — а они решительно не замужем. Решительно, то есть ни разу не были замужем и не особо рвутся. Я своего мужа в 10-м классе встретила, а жить вместе мы начали, когда мне 18 исполнилось.

И долгое время (спасибо юношескому максимализму) мне было дико даже предположить, что можно жить без мужчины, не хотеть замуж (понятное дело, предполагался счастливый брак). Нет, я конечно допускала такую возможность, например, для натур сильно творческих или как-то научно-карьерно устремленных, да и то мне казалось, что в некотором смысле позиция зачем мне замуж? — это определенная защитная поза. А таких, которым в самом деле это не нужно, буквально считанные единицы.

Но то было до 30 лет, и знакомым моим было до 30, по моим понятиям в разряд старых дев они еще совсем не попадали.

Но вот тридцатник далеко позади, а многие из них так и остаются одинокими. И даже те, кто когда-то имел матримониальные планы, практически полностью утратили интерес к этой теме, т.е. благополучно перешли в разряд старых дев. Как же так?

Ведь все же возрасты покорны? Может быть, все дело в той простой вещи, что любви-то так и не встретилось.

А без нее кому это надо? Многие вещи, которые казались нелепыми в юности, сейчас воспринимаешь совсем по-другому. Вот заходит с подружкой детства разговор о личной жизни, и на вопрос N, ну когда?

Есть ли кто на примете? слышишь обычный ответ: Есть. А зачем?. Если раньше я воспринимала это как защитный ход – чего, мол, обсуждать эту болезненную тему, лучше замять, — то сейчас вполне понимаю.

Ну в самом деле – зачем?

Налаженный быт, карьера, распорядок, все под себя, свобода, материальный достаток, возможность интересно и насыщенно жить – где здесь место для нового человека, а тем более для любви, которая требует ого-го каких утеснений. Да, от этих утеснений при хорошем раскладе есть ни с чем несравнимая отдача, но если этого никогда не было, и не знаешь, как это бывает, то… Буквально на днях узнаю, что она беременна, скоро рожать.

Мужа, естественно, никакого не предвидится, ни к чему это. Хорошо и так – квартира, достаток, бабушка, — все прекрасно и без мужа.

И это очень и очень распространенный вариант.

Пытаясь понять, в чем же тут дело, пробуешь поставить себя на место этой самой подружки. И вдруг осознаешь: а ведь и я сейчас тыщу раз бы подумала, нужен ли мне муж. Ну вот гипотетически, если бы не была замужем до сих пор.

Во-первых, принять кого-то в свой ДОМ, в свое личное обжитое пространство, терпеть постороннее вмешательство, смотреть, как что-то переделывается и перекраивается. Во-вторых, о ужас, пустить кого-то в свой внутренний мир. А если не впускать, то какой смысл тогда в отношениях?

Но впустить страшно, не хочется, да практически невозможно. Разве только это в самом деле настоящая-пренастоящая любовь, с совпадениями по всем фронтам (что, как ни крути, с возрастом все труднее и труднее)… В-третьих, разделять интересы чужие и жертвовать так или иначе своими.

И т.д. и т.п. Такое гигантское количество утеснений в обмен на что-то эфемерное, какую-то любовь, которая то ли сложится, то ли нет…

А как копаются мужчины, которым далеко за 30! А уж кому за 40, и вовсе. У них, как правило, такое количество требований к избраннице, что впору говорить не о любви, а о покупке породистой лошади, кому для чего — для скачек или для хозяйства.

Например, когда я спросила у своего очень давнего знакомого, отчего он не женат и неужели ему на самом деле не нужна семья, и услышала в ответ на фиг?, не поверила совсем. Не может быть, как так?

Небось, притворяется, болезненно воспринимает и т.д. Но поговорив откровеннее, поняла, что вообще-то это очень логичная позиция. Возможность удовлетворить свои физические потребности у человека есть, к тому же недалек тот возраст, когда и это будет ненужно.

Интересная жизнь в наличии, свобода делать, что хочешь, — тоже, и мысль о том, что в обмен на постоянные отношения (и даже на любовь!) придется стольким пожертвовать, совсем не кажется привлекательной. А еще же и дети могут быть, представляете?

И они же кричат и какают в памперс! Большинству мужчин и в молодом возрасте это не представляется желанным, а уж к 40 годам — тем более.

Возраст имеет значение

Фото: Утро холостяка. Автор: Валерий Тимофеев

Когда изначально я подняла эту тему со знакомыми и друзьями, главное обсуждение свелось к тому, чтобы выяснить ответ на вопрос — когда лучше строить семью? И тут было два противоположных мнения.

Первое – в юном возрасте, когда свежи все впечатления, все чувства, когда мы еще не обросли корой и способны воспринимать человека таким, какой он есть… Второе – в зрелом возрасте, когда ушел юношеский максимализм, зато появился жизненный опыт. Как вы понимаете, адептами первого являются счастливо женатые/замужние с юности, адептами второго – нашедшие свою половину ближе к зрелому возрасту (ну, скажем, после 30, а то и сильно после 30).

И в той, и в иной ситуации есть и плюсы и минусы вопрос — где больше положительного, а где отрицательного? Мой случай соответствует первому варианту, и я скажу из своего опыта. Пока мы молоды, а тем более юны, в нас гораздо больше свежести восприятия и доверия миру.

Нет еще коры устоявшихся привычек, взглядов, интересов и вкусов. Все течет, все изменяется, приспособиться к другому человеку, даже совершенно противоположному тебе, при наличии симпатии и желания достаточно просто. И даже тот самый юношеский максимализм может помочь.

В гораздо большей степени происходит взаимопрорастание, проще принять чужие недостатки и потребности. На волне восхищения и открытости даже чужие тараканы кажутся не страшными, а потом к ним и вовсе привыкаешь.

После 30 это уже не так-то легко. Откровенный минус это, конечно, неумение наладить быт, но и тут все очень индивидуально.

Потому что бытовые вопросы, мне кажется, в юном возрасте тоже воспринимаются легче, если есть взаимопонимание и готовность помочь друг другу. Подумаешь, валяющиеся носки или отсутствие сливочного масла в холодильнике.

После 30 это раздражает гораааздо больше, а уж если и впервые (т.е. с новым человеком, в начале отношений)… Кажется, что есть один глобальный минус в юных отношениях – возможность того, что они развиваются исключительно на почве гормональной страсти.

Но, если раньше мой опыт и мое мнение казались мне однозначно правыми, то сейчас всё обстоит несколько по-другому. Я вижу множество случаев, когда молодые браки распались, сразу или по прошествии 15, а то и 20 лет, из-за того, что внезапно вылез еще один жирный минус: люди кардинально изменились в процессе семейной жизни, то есть в 20 лет это был один человек, а к 35-ти годам он стал совершенно другим, вовсе не тем, за которого я когда-то выходила замуж.

И в этом смысле становятся очевидными плюсы более поздних браков, хотя гарантии нет нигде, конечно.

А вот что из личного опыта говорят люди, у которых второй вариант: Чем старше становишься, тем бережнее относишься к близким тебе людям. То есть если ты понимаешь, что это ТВОЙ человек, то тебе будет совершенно не трудно не обращать внимания на какие-то мелочи, настроения и т.п. Ты будешь всегда помнить и понимать, что случайно брошенная фраза или комментарий могут очень сильно обидеть, расстроить или вообще все сломать.

Максимализма уже нет. Мне было 24, мужу — 34. У обоих первый брак. Так вот, с его стороны безусловного принятия гораздо больше, чем с моей.

Именно потому, что он старше, у него больше жизненного опыта и меньше в голове максималистской дури из серии все правильные пацаны и девчонки должны думать и вести себя ВОТ ТАК. Для полного принятия — настоящего, осознанного, а не временного, обусловленного гормонами и влюбленной эйфорией, — нужна некая душевная зрелость, осознание того, что люди действительно очень разные, и иной вовсе не означет плохой, а компромиссы — не всегда признак слабости. А зрелость обычно приходит с возрастом, хотя и исключения бывают.

И срастанию возраст нисколько не мешает, наоборот — если бы мы встретились в мои 18-20, мне кажется, все было бы куда сложнее.

Честно говоря, я как человек, имеющий положительный опыт ранних отношений, могла бы возразить, что в первом случае есть одно неоспоримое преимущество – вы вместе в течение совместной жизни приходите к сознательному принятию недостатков друг друга, то есть от гормонального к зрелому, и это бесценный опыт. Но я понимаю, что это глупый спор, и это неубедительно, ибо очень лично и индивидуально.

И все же, как ни крути, а статистика и окружающие примеры наглядно доказывают, что с возрастом становится все труднее и труднее строить полноценные отношения с противоположным полом, в большинстве случаев. Но мы же знаем, что трудно, не означает невозможно ��

Да и вообще, в итоге понимаешь, что главный-то вопрос не в том, в каком возрасте ты строишь отношения, а в том, ХОЧЕШЬ ли ты по-настоящему их строить и построить? Хочешь ли ты быть покорен любви или уже нет… Хочешь ли и можешь ли пожертвовать столькими дорогими и привычными вещами ради отношений, хочешь ли рискнуть в конце концов, ибо отношения — это всегда риск? И только поэтому может быть предпочтителен тот или иной возраст, ибо в молодости это желание больше, сильнее и ярче, рисковать не боишься, да и возможностей для поиска, как ни крути, больше.

Но я все-таки еще и еще раз хочу сказать – не опускайте руки, не ждите, ищите свое счастье! До тех пор, пока вы его ищите, вы не старые девы! Хотя, по большому счету, неплохо быть и старой девой, не все же созданы для семейной жизни, в самом деле ��

Возраст имеет значение

О admin

x

Check Also

Журналисту-сотруднику Правмира требуется помощь, сгорел единственный дом

Журналисту, сотрудничающему с порталом Православие и мир, Ирине Ахундовой требуется помощь. 28 января у Ирины сгорело единственное жилье — деревянный дом в г. Дедовске Истринского района Московской области. Справка о ...

Жизнь, похожая на пьесу

Литературоведы, пишущие о творчестве Льва Николаевича Толстого, в частности, о его знаменитой драме Живой труп, идущей на сценах всего мира, обязательно упоминают людей, ставших прототипами героев пьесы, — Николая Гимера, ...

Жизнь с женщиной похожа на шопинг

Почти каждые выходные мы с супругой ходим по магазинам — закупиться продуктами на неделю, приобрести какую-нибудь сковородку, тапки, корзину для мусора. Обычно походу предшествует мучительная процедура — составление списка, который ...

Жизнь во сне

А ещё мне снится, что мы с ним разговариваем. Сон такой яркий, объёмный, когда слышишь каждый оттенок звука! И запахи… Все запахи во сне настоящие. Я прижимаюсь носом к его ...

Жизнь в большом городе: женские неврозы

Неврозы – бич нашего времени. Успешных, молодых, красивых и образованных жительниц мегаполисов как на маятнике качает от одного невротического полюса к другому — от полюса дефицита любви, тепла, близости до ...

Жизнь на приходе

Многие православные люди, придя к вере, начинают искать духовника, подчас считая таковым любого священника, которому время от времени исповедуются. Может быть, оно так и есть, не знаю. Однако я не ...

Жизнь по маминому рецепту

— Света с вами едет на бардовский фестиваль? – это меня спрашивает мама об институтской приятельнице с факультета иностранных языков перед поездкой на тот самый фестиваль, с ночевкой в палатках, ...

Жизнь останется: размышления о трансплантологии

В детстве я хотела быть врачом. Желательно на скорой помощи (как мама) или в реанимации (как папа), чтобы спасать людей. С моей точки зрения, именно эти врачи спасают людей по-настоящему ...

Жизнь на потом

Ноябрь, пожалуй, самый тяжелый месяц в году. Утром темно, вечер наступает рано, сумрак, тоска и морось. Хочется только пить чай и лежать, завернувшись в одеяла. В общем, просто какой-то месяц ...

Жизнь после мужа: инструкция по выживанию

Про то, как обходиться с собственной злостью, психологи пишут много. Чаще всего предлагается серьёзно и начистоту поговорить с тем человеком, который вольно или невольно послужил источником возникновения этого далеко не ...

Жизнь в ритме танца

Ну вот, опять начинается. Работа расположилась на столе слоями: срочное, совсем срочное, то, что надо было сделать вчера. Поверх книг, ежедневников, листочков и тетрадей аккуратным слоем лежит пыль. Где-то в ...

Жизнь как бизнес-проект: чем опасны книги по саморазвитию

Относиться проще к провалам и разводам, воспитывать в себе невозмутимость, как рекомендуют бизнес-тренеры: всегда ли хорошо переносить жесткие бизнес-технологии на свою жизнь? Рассматривать семью как предприятие, а горе как полезный ...

Жизненные метаморфозы, или как преодолеть последствия развода

Дорогие мои матроны! Почти два года назад я написала статью Женщина с ребёнком – отрезанный ломоть? и получила от вас много тёплых слов поддержки. Хотелось бы рассказать о преодолении той ...

Живая Геология: новое в музее

Серый дождливый сентябрьский день подействовал на меня необычно: я стала искать способ, как разнообразить досуг для всей семьи. В голове крутилось несколько идей: зоопарк, зоомузей, Третьяковка…но куда-то выбираться, когда за ...

Жизнь напоказ: как родители калечат психику своих детей

Каждый раз, когда в моей ленте Инстаграма появляется очередной детский блог, будь то блог ребенка-инвалида, многодетного папы или даже девочки-фотомодели, он проживает у меня в ленте максимум недели две. Потом ...

7 признаков психолога, к которому не надо обращаться

От редакции: участницы нашего клуба часто просят контакты хороших психологов, спрашивают, как такого найти. Предлагаем вашему вниманию статью нашего постоянного автора Ольги Красниковой, которая обращена к психологам, но может помочь ...

Рейтинг@Mail.ru