Главная 16 Женские штучки 16 Такие разные дети

Такие разные дети

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги Вместе с родителями греческого священника и детского психотерапевта Василия Фермóса, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для журнала. Сегодня мы поговорим о той разнице, которая возникает в воспитании детей в семье.

Дети, которые растут в одной семье и к которым, казалось бы, родители относятся совершенно одинаково, имеют разные характеры. Один ребёнок может быть вежливым, спокойным и послушным, а другой — маленьким бунтарём и хулиганом.

На самом деле, ошибкой было бы считать, что ко всем своим детям родители относятся совершенно одинаково. Отношение родителей к детям зависит от того, какие они по счёту в семье.

Существуют, конечно, и другие факторы, например, пол ребёнка, его имя и прочее.

Попробуем сегодня составить психологический портрет первенцев, средних и младших детей и разобраться, как проявляется зависимость характера наших чад от разницы их общественного положения в семье. Разумеется, нет ничего абсолютного, когда речь идёт о человеке и его психологии.

Есть дети, которые являются исключениями из этого правила.

Итак, начнём с первых, старших детей. Обычно первенцы — самые закрытые по характеру дети. Они не так легко открываются, редко говорят, что с ними происходит.

Первенец знает, о чём просит, и умеет довольствоваться малым. Такие дети обычно более склонны к логике и менее подвержены эмоциям. Достаточно часто первый ребёнок — хороший ученик, по крайней мере, с учёбой у него меньше проблем, чем у его младших братьев и сестёр.

Он более организованный по жизни. Это проявляется и в порядке, который поддерживается в его комнате, и в более чётком соблюдении распорядка дня.

Первенец обычно более склонен к одиночеству и не такой экстраверт, как остальные дети.

Ещё одна черта характера старшего ребёнка заключается в том, что он заботится о своих родителях и, в целом, о других людях и беспокоится о них. Он готов пожертвовать своими собственными желаниями ради родительских интересов. Иногда это доходит до крайности — например, есть дети, ведущие себя с детства как взрослые.

Они растут в атмосфере излишней серьёзности, почти не играют, не шалят и не смеются. Часто такие дети психологически заменяют кого-то из супругов.

Родителям следует обратить особое внимание на подобные симптомы и не слишком радоваться, если на их детей навешан ярлык хорошего ребёнка. Это ловушка, ведь данные симптомы похожи скорее на положительные качества, на добродетели, чем на что-то отрицательное. Иногда подобное слишком взрослое поведение наших первенцев обманывает нас, и мы гордимся, довольные своими столь послушными, деликатными и заботящимися о других людях чадами.

Зачастую ребёнок вырастает, у него самого появляются дети, а родители так и не узнают, какую на самом деле внутреннюю трагедию пережил их первый ребёнок.

Такие разные дети

Какие же причины приводят к появлению таких особенностей характера в наших старших детях?

Во-первых, родители, воспитывая первенца, учатся быть родителями. Они, в сущности, ещё не опытны, это их ПЕРВЫЙ ребёнок. Таким образом, по причине нашей неопытности мы передаём нашему первенцу, не желая этого и даже не осознавая, определённое психологическое послание: Послушай, мы не выдерживаем все те проблемы, которые на нас свалились, потому что ещё не умеем их решать.

Если можешь, будь более сдержанным и не создавай нам лишних проблем, даже не говори нам о них. Разумеется, всё это никогда не говорится вслух, но выражается в нашем поведении и нашей готовности или, вернее, неготовности прийти ребёнку на помощь в разных психологически трудных для него (и для нас!) ситуациях.

Вторая причина заключается в том, что у ещё не опытных родителей есть определённое беспокойство о том, хорошие ли они родители. Следовательно, вполне естественно, что именно на примере первенца родителям необходимо в этом постоянно убеждаться. Все родители нуждаются в признании как своём собственном, так и других людей — родственников, друзей, сослуживцев, соседей, — что их чадо ведёт себя послушно, спокойно, вежливо и пр.

Именно это даёт нам, как родителям, большое душевное удовлетворение.

Таким образом, сами того не осознавая, родители подталкивают своего первого ребёнка, чтобы тот приноравливался к требованиям взрослого мира и к представлениям взрослых о хороших детях. Позднее, когда родители привыкнут к ситуации и уверятся, на примере первенца, что неплохо справляются со своей непростой ролью, они становятся не столь требовательными по отношению к последующим детям.

Не зря часто именно от первенцев можно услышать такие жалобы: Родители с бóльшей строгостью относились ко мне, чем к моим братьям и сёстрам, потому что я был самый старший.

Итак, по приведённым выше причинам именно мы, родители, подталкиваем наших старших детей к тому, чтобы они стали более закрытыми и не говорили нам о своих проблемах, дабы нас не огорчать!

Особенность первенцев заключается в том, что психологическое давление и принуждение, которое они испытывают, является внутренним. Когда давление происходит извне, то есть приходит кто-то и заставляет тебя что-то делать помимо твоей воли, ты можешь бороться, ответить отрицательно.

А внутреннее давление старших детей означает, что они сами приняли его, оно стало частью их жизни, а значит, они не могут сбросить его и не считать при этом самих себя плохими и неблагодарными по отношению к родителям.

У среднего ребёнка можно наблюдать другие проблемы в характере: плохие успеваемость и поведение в школе, дурное отношение к братьям и сёстрам, зависть, ревность и т.д. Всё это связано, в основном, с попытками занять определённое место в жизни семьи и социума, старанием столь же чётко идентифицировать себя, как и остальные дети в семье.

Значительную роль играет пол ребёнка. Если средний ребёнок противоположного пола по сравнению со старшими и младшими детьми, то это зачастую помогает ему занять своё место в семье, несмотря на то, что он средний.

В других случаях возникают сложности.

Часто можно наблюдать средних детей, которые плохо себя ведут. Они предпочитают получить дурную репутацию, чем не получить ничего.

Человек не может жить в социуме, имея никакую репутацию, он не может чувствовать, что совсем ничего собой не представляет, что он пустое место.

Многие родители сами понимают это и объясняют факт плохого поведения своих средних детей тем, что те хотя бы таким (или любым другим) способом изо всех сил пытаются найти своё место в семье и привлечь внимание родителей, потому что потерялись между старшим и младшим ребёнком.

Средним детям обычно сильно не хватает любви и признания. Это две разные вещи: нашим детям необходима не только любовь, но и признание родителей и близких.

Также средние дети являются более энергичными и деятельными. Их желания подчас сильнее их самих, и этим детям гораздо тяжелее слушаться и подчиняться другим людям.

Знаменитое непослушание средних детей обязано тому, что для них очень важны их собственные желания. Ведь они, в некотором роде, потерялись для родителей, те не так ими интересуются, как другими детьми. Именно поэтому средние дети обычно гораздо более настойчивы в достижении своих целей.

Они вынуждены психологически пробиваться в жизни самостоятельно, что иногда, особенно в детстве, принимает довольно дикие формы. Но побудителем такого поведения является тот факт, что средним детям необходимо самим, без помощи родителей, найти и занять своё место в жизни.

Родителям надо понять это, прежде чем считать такое поведение плохим и наказывать за него.

Особо хотелось бы упомянуть о зависти детей по отношению к своим братьям и сёстрам и её последствиях. Зависть и ревность явно проявляются чаще всего именно у средних детей, ведь первенцы обычно закрыты и никак не выражают эти чувства. Поэтому именно на среднего ребёнка навешиваются ярлыки дурной ребёнок, а позже, когда он вырастет, про него, бывает, со вздохом говорят: в семье не без урода, во всяком стаде есть паршивая овца, отрезанный ломоть и пр.

В действительности же мы, родители, привыкли считать проблемой лишь то, что нам мешает! То, что средний ребёнок проявляет свои дурные чувства, а старший — нет, вовсе не означает, что последний более счастлив и менее проблемный, чем первый. Просто мы, родители, называем проблемой то, что мешает нам, а не то, что мешает нашему ребёнку.

Именно по этой причине мы называем плохим среднего ребёнка и хорошим — старшего, хотя наш первенец страдает ничуть не меньше. Это, если хотите, эгоцентричная позиция родителей, при которой они считают критерием самих себя и свои чувства.

А ведь нашим критерием должны быть чувства нашего ребёнка.

Зачастую мы, родители, уделяем нашим детям внимание (и молимся о них!) только тогда, когда сами замечаем проблему. Многими детьми никто из родителей так и не занялся бы, не поговорил бы с ними по душам, не подумал, что они чувствуют, какой у них досуг, если бы не появилась какая-то проблема в их поведении или здоровье. Такие дети иногда специально впутываются или хотят впутаться в разные неприятности, чтобы родители ими, наконец, заинтересовались.

Иллюстрацией к вышесказанному могут послужить следующие детские высказывания: Вот бы со мной произошло такое же несчастье, как с моим другом! или вот бы меня сбила машина, и мои родители хотя бы несколько дней провели со мной в больнице! Поразительно, но даже взрослые люди, бывает, заболевают для того, чтобы к ним стали относиться с бóльшей нежностью и вниманием. Очень часто на физическое самочувствие оказывают влияние процессы, происходящие в подсознании, и человек начинает плохо себя чувствовать, несмотря на то, что видимых причин для болезни нет.

Похожая проблема возникает в семьях, где есть несколько детей, один из которых страдает от постоянной тяжёлой болезни, и за ним нужен особый уход. Братья и сёстры такого ребёнка, естественно, страдают от недостатка внимания родителей.

В этом случае родителям стóит всё же находить любые способы, чтобы сказать и показать остальным своим детям, что они любят их, интересуются ими, сочувствуют их проблемам и сорадуются их успехам.

Настало время поговорить и о младших, последних, детях. Итак, в семье рождается ещё один ребёнок, и родители чувствуют, что больше у них не будет детей.

Если первенца, независимо от его возраста, родители считают большим, старшим, взрослым, то к младшему ребёнку, даже когда он вырастет, они зачастую не перестают относиться, как к маленькому, младшему.

Такие разные дети

Считая своего младшего ребёнка всегда маленьким, родители теряют возможность помочь ему психологически в соответствии с его реальным возрастом. Источник этой ошибки заключается в желании и психологической необходимости самих родителей постоянно считать одного из своих детей младше, чем он есть на самом деле.

Часто родители, рождая детей, забывают, что они ещё и супруги, полностью погружаясь в роль отца или матери. Следовательно, когда младший, последний ребёнок взрослеет и готовится покинуть родительский дом, родители, привыкшие к своей роли отца и матери, впадают в панику, что скоро они останутся одни, и им придётся опять быть, прежде всего, супругами.

И случается, что родители начинают противостоять браку младшего сына или дочери, находя всяческие недостатки в будущем зяте или невестке.

Одним словом, родители зачастую противятся — подсознательно или вполне сознательно — тому, чтобы их младший ребёнок начал свою собственную, не зависимую от них жизнь. Родители чувствуют удовлетворение, когда могут что-то дать своему ребёнку, а для этого им необходимо относиться к нему, как к маленькому.

Из-за этого у младших детей развиваются комплексы.

Один из таких комплексов — зависимость от родителей, разрушающая личность ребёнка. Начинается всё с чрезмерного потакания любым капризам малыша.

Родители могли долго не переводить его жить в другую комнату из своей спальни, несмотря на то, что такая возможность была. Младший ребёнок неохотно и редко посещал детский сад или художественную студию для детей, потому что был слишком зависим от родителей и хотел быть с ними постоянно. Малыш не желал самостоятельно одеваться, обуваться или ещё что-то делать, и родители его не принуждали.

Или же, наоборот, они погубили в зародыше детскую самостоятельность своего чада, бросаясь делать за него даже то, с чем оно вполне бы справилось само. Одним словом, зависимость — это психологическая ловушка младших детей.

Сколько бы детей ни было в нашей семье, главным вопросом для нас, их родителей, будет то, как нам воспитать конкретных детей с конкретными нуждами. Не детей, которых нам бы хотелось иметь, и не с нашими, родительскими, проблемами и нуждами.

Надо подходить персонально к личности каждого конкретного ребёнка, и неважно, какой он по счёту в семье. Ребёнок хочет получить от родителей определённые вещи — любовь, заботу, интерес, общение, — и мы должны ему всё это дать, не вешая при этом на него груз наших проблем.

Для этого необходимо, чтобы родители и их дети имели продолжительную душевную связь друг с другом, находились в постоянном общении, чтобы родители понимали своих чад и знали, о чём те думают, чем живут, как себя чувствуют, что с ними происходит. Детям необходимо твёрдо знать, что родители их понимают.

Если это будет так, то наши старшие, средние и младшие дети не попадут ни в одну из вышеописанных ловушек. Возможно, будут совершены какие-то небольшие ошибки в воспитании, но ни одна из них не окажет сильного влияния на души наших детей.

Безусловно, и при наличии крепкой душевной связи родителей с детьми, дети будут проявлять самые разные черты характера. Это замечательно, иначе мир стал бы неинтересным.

Наша задача, как родителей, насколько это в наших силах, предотвратить развитие отрицательных качеств в характерах наших детей и научить их самостоятельно справляться со своим характером.

О admin

x

Check Also

Айрис Грейс: девочка с аутизмом, ставшая признанной художницей

Айрис Грейс шесть лет, и у нее аутизм. Когда Айрис поставили диагноз, ее мама твердо решила найти способ достучаться до девочки и сделать все возможное, чтобы Айрис чувствовала себя счастливой. ...

Ах, эта свадьба! Если вы приглашены

Открыт радостный весенний сезон свадеб, и многие из нас начинают получать приглашения от подруг разделить вместе с ними это торжественное событие. К сожалению, в нашей замечательной стране традиция свадебных нарядов ...

Ах, какая мука – воспитывать

«Ах, какая мука – воспитывать», – хочется воскликнуть вслед за Фрекен Бок буквально каждые десять минут. Мозг постоянно сверлит мысль о том, что главное в жизни – это прилично воспитать ...

Айвазовский: 6000 видов моря

Поскольку «Девятый вал» видели все, кажется, что про Айвазовского мы знаем всё. Да и потом, сколько можно смотреть на воду? Но именно её Айвазовский писал всю жизнь. Вообще-то настоящее имя ...

А вы на шкаф залезьте

Есть у меня один знакомый. Назовем его Василий. Василий — верующий, православный. Но мне общаться с ним не очень хочется, потому что все разговоры у него сводятся к одной теме: ...

Ах, целлюлит, целлюлит, целлюлит

Целлюлит — одно из самых таинственных косметологических явлений. Он невероятно портит настроение девушкам и женщинам. Особенно в преддверии сезона отпусков. Атакует, как нам кажется, неожиданно, исподтишка. И совершенно непредсказуемо выбирает ...

Авторитет старших

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзакаки-Лимберопулу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала. ...

А тому ли я должна-то

Хорошо придумали англичане. Сколько же у них глаголов долженствования – для любого нюанса этого состояния… А у нас – как обухом по голове: я должна. Слушаться старших, делать уроки, любить ...

Астрид Линдгрен изменила мою жизнь дважды»

Когда Саре Швардт было 12 лет, она написала письмо Астрид Линдгрен. Вместо открытки со стандартным текстом писательница отправила ответное письмо. Единственная сохранившаяся из него фраза: «То есть хорошие фильмы — ...

А ты роди дитя

Берегите слезы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле. Пифагор Однажды мне было двадцать лет, я была молодая жена, я жила в собственной квартире с собственным мужем, ...

Авраам родил Исаака…

Помните, у Достоевского в «Записках из мертвого дома» есть довольно ироничная история про иудея, который был буквально бесплатным балаганом для своих сотоварищей, когда вставал на молитву? Все дело было в ...

А у меня морщины, а у меня живот

Поколение моих ровесниц (а нам едва-едва к тридцати) озаботилось признаками старения. «Вот, у меня морщины. А вот, у меня живот». То, что иногда у нас же спрашивают паспорт при попытке ...

Авангард — стиль на грани моды, для самых смелых дам

— Карден! У нас в Союзе 2-3 единицы таких! И то – у жен дипломатов неприсоединившихся стран. (к/ф “Самая обаятельная и привлекательная”) Помните Надю из кинофильма «Самая обаятельная и привлекательная»? ...

Атмосфера хорошей семьи

О самых распространенных трудностях в браке мы побеседовали с Наталией Владимировной Ининой, практикующим психологом, сотрудником факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, преподавателем факультета психологии РПУ св. Иоанна Богослова. Наталия Владимировна, ...

Австралийский сенатор покормила ребенка грудью в парламенте

Австралийский сенатор Ларисса Уотерс впервые в истории покормила своего 3-месячного ребенка грудью прямо на заседании парламента, во время собственного выступления. 40-летний сенатор от партии «зеленых» известна своей активностью в борьбе ...

Аритмия»: нежный фильм о нашей запутанной жизни

От русского кино уже давно не ждешь у ничего хорошего. Про его качество уже и Вася Обломов успел спеть. Нет, оно, конечно есть — хорошее русское кино. Но я не ...

Рейтинг@Mail.ru