Главная 16 Женские штучки 16 Супружество: человек в поисках смысла

Супружество: человек в поисках смысла

А зачем люди вообще вступают в брак? Вопрос, между прочим, отнюдь не праздный, и ответ на него лично для меня вовсе не был столь очевидным.

Особенно когда свои собственные взгляды на собственный жизненный путь пришлось пересматривать, и весьма серьёзно. Но, пожалуй, обо всём по порядку.

Первый раз я вышла замуж в 20 лет, при чём исходя из совершенно искренних чувств, с мечтами о жили они долго и счастливо и умерли в один день. Конечно, меня прельщал новый статус, когда я из разряда маленькой безмозглой девочки в мановение ока превращаюсь в этакую матрону, хозяйку большого дома и мать семейства, путь даже пока такого маленького.

Конечно, было ощущение, что брак сможет привнести в мою горемычную и полную одиночества жизнь полноту и смысл. Конечно, просто хотелось большого человеческого счастья.

Да и в книжках писали о правильности христианского брака.

Как и полагается христианской даме того времени, я исключительно с насмешкой описывала регистрацию брака в ЗАГСе, типа это всё только для венчания, которое суть важное событие. А загсовские тётушки с вальсами и маршами Мендельсона – это фу моветон для людей, не отличающихся высокой духовностью.

Со стыдом вспоминаю, как я насмехалась над трогательной записью одной знакомой, которая в блоге назвала это мероприятие таинством регистрации.

Вообще, в православной тусовке даже тренд такой появился – ходить в ЗАГС в джинсах и всячески подчёркивать нонконформистские настроения и пренебрежение к государственным стандартам и требованиям. И только необходимость венчания заставляет их опуститься с небес любви и веры на грешную землю и осчастливить своим присутствием эту юдоль законничества.

Собственно, точно таким же способом нередко поступают и люди неверующие. Только раз уж им венчание и причастие как шли так и ехали, то они вообще не ходят регистрировать свои отношения, причём с точно такой же формулировкой, мол, мы выше этого, и истинные браки заключаются на небесах, а не в государственных органах.

Уже после развода я долгими одинокими вечерами размышляла и об этом пренебрежении к регистрации, и о надежде на непобедимую силу любви, и о полном непонимании, а зачем вообще люди создают семьи. Кстати, об этом же мне намекали многие подруги.

Ой, ну как же хорошо, — говорила мне одна, — детей нет, мужа нет, можно и в монастырь пойти. Ведь какое счастье!

Разве не видишь, что это Божий промысел о тебе! Будь моя воля, убежала б в монастырь бегом, но мои семеро по лавкам держат.

В женских монастырях, куда меня неоднократно заносило в период моей неприкаянной жизни, как только сёстры узнавали, что я – одинокая дама в разводе, тут же начинали искренне, но как-то уж слишком настырно агитировать пожить у них, присмотреться и выбирать именно путь монашества.

Так что благодаря такому избыточному давлению со стороны я быстро поняла, что монашество – не моё совершенно ни разу. Я к такому подвигу не готова и, более того, не создана. К тому же, примеряя к себе всевозможные социальные роли, я прекрасно понимала, что мой путь как раз – именно семья.

Просто потому, что это для меня такой, какая я есть по своему устроению, является самым простым и прямым путём к спасению. Иначе – никак.

Этот вывод стал первой значимой вехой для понимания своих собственных ожиданий и жизненных целей. Таким образом нарисовался вектор движения.

Всеми фибрами своей души я понимала, как нехорошо человеку быть одному, особенно если этот человек – я. Возможно, другим как-то иначе, я не знаю. Да и в тот момент я отлично поняла, что опыт других на себя не примеришь, это совершенно иная плоскость бытия.

Моя подруга и правда мечтала о монашестве, потому искренне мне хотела дать добрый совет, только мне он был не нужен.

Вообще, есть у нас один такой миф, который мешает поддерживать нормальные человеческие отношения. Это идея о том, что с другими надо поступать именно таким же образом, как ты хочешь, чтобы мир относился к себе.

Возможно, этот совет действенен для жизни духовной, но вот в быту и даже в психологии здесь всё совсем не так, сложнее.

Как известно, мы все являемся прекрасными экспертами в жизнях других людей. Мы точно видим, чего им не хватает до полного счастья, даём советы направо и налево, а в итоге вдруг с нами перестают разговаривать.

А всё на самом деле именно потому, что мы в этот момент слишком уж эгоистично пытаемся засунуть в глазницы наших ближних свои собственные глаза, отказывая им в возможности иметь иное, отличное от нас, понимание ситуации.

Сколько семей и дружеских отношений разбилось об этот айсберг! Впрочем, как у любого порядочного айсберга, у этого тоже под толщей воды спрятано много интересных причин для такого поведения.

И мы вернёмся к этой теме. А пока давайте всё же про создание семьи.

Разговаривая с людьми, читая книги и размышляя над своей жизнью, я для себя выделила несколько уровней понимания собственного пути. А ведь семья – это и есть путь развития и реализации замысла о нашей жизни.

А что мы знаем о себе? И на каком языке мы с собой разговариваем?

По сути, мы мир понимаем через призму себя, а себя – через призму внешних объектов.

Мы постоянно находимся на границе каких-то контактов, именно сталкиваясь с непохожестью других, осознаём то, чем мы от этих других отличаемся. Если я не похожа на Васю с Машей, которые в свою очередь не похожи друг на друга, то мы какие-то уникальные.

Но в чём она, это непохожесть?

Попробуйте задать себе один простой вопрос: Кто я? Какая я? Чем я отличаюсь от других? И посмотрите, какими категориями вы мыслите. Не ответив тщательно на вопрос о собственной природе, сложно выбрать свой путь и своё призвание, зато очень легко понацепить на себя чужих масок, затыкая ими врождённую тягу к самопознанию.

Самым верхним, простым и доступным языком общения является понимание своего физического я. Мы не всегда осознаём свои психические границы, но с физическими всё более-менее понятно. Мы визуально видим, где кончается моя рука и начинается рука моего друга.

Но физическое я не ограничивается ногами или ушами. Мой стиль одежды, макияж, тембр голоса и даже моё жильё – это всё находится здесь, в физическом я.

Отвечая на этот вопрос языком своего физического я, мы бы сказали: я зеленоглазая брюнетка, я женщина, я невысокого роста, я в такой-то физической форме, я страдаю такими-то заболеваниями, я люблю одеваться в длинное и синее.

Посмотрите, о чём вы сообщаете миру своим внешним видом? Этот язык прежде всего бросается в глаза, потому что встречают всё равно по одёжке. По ней же и молниеносно все и вся готовы поставить диагнозы: толстая, худая, неопрятная, разрядилась тут, грустная, молчаливая, говорливая и т.п.

Нарушения в восприятии собственного я выражаются и во внешнем виде, и в лишнем весе, и в психосоматике, когда подсознание вопиет и уже не знает, как вывести в сознание какую-то важную и основополагающую правду.

Супружество: человек в поисках смысла

Следующим рупором нашего взаимодействия становится социальное я. Я – жена, я – мама, я – учительница, я – подруга, я – русская. Это важная часть нашей жизни, но не главная.

Многие, увы, именно на ней замыкаются, потому что оценки нам выносят именно на основании успешности или неуспешности в этой сфере самоидентификации. Именно сюда можно поместить любимую многими фразу о самооценке.

Да вот только судьи кто? Здесь уже нередко мы сами пытаемся оценивать мир чужими глазами и переживать о том, а что люди-то подумают?

А чтобы соблюсти баланс – начинаем сами оценивать (и обесценивать) других людей. Как будто хоть у кого-то на этой земле есть право судить…

Эта часть нашей личности очень важна, особенно в ситуации общинного жительства, когда мы становимся частью единой, большой системы, и наше выживание зависит именно от того, насколько мы соблюдаем законы общежития. Если в аграрной деревенской России женщина не выходила замуж, то она не могла себя прокормить.

Мужчина, не имеющей семьи, не мог принимать активного участия в делах управления совместным имуществом. Социальное я было сверхзначимым и обеспечивало базовые потребности человека в выживании и безопасности.

Эта безвозвратная тоска по общинности нередко звучит из уст окружения: Вот раньше мы, бывало, всем двором, а сейчас даже не знаем, кто в соседнем доме живёт!

Быть может, это и не плохо, что не знаем. Новые условия диктуют нам и иные способы взаимодействия с миром.

В конечном итоге, в общине очень легко не искать себя, проецируя извне привнесённые ценности и смыслы. А когда остаёшься один на один с самими собой, невольно приходится искать свои собственные.

Не за ними ли уходили отцы-пустынники?

Ведь если немного опуститься глубже, где самооценка заменяется другим, ёмким и чётким, понятием самоценности, то мы встречаемся со своим психическим или духовным я. Социальная сфера требует от нас некой универсальности. Но вот так понаблюдаешь за собой, поисследуешь свои тревоги, окажется, что опять с самой собой воюешь.

Ох, сколько раз я убивалась, что я такая замкнутая и необщительная, что из меня не получается души компании, что я сложно устанавливаю новые контакты, что мне нужно много пространства для одиночества, иначе я не могу отдохнуть и прийти в себя. Так хотелось быть социально одобряемой девочкой-пионеркой, но вот не срослось.

Книжный червь я тоже никакой – общество мне всё же нужно, как нужна и принадлежность к какой-то своей стае, к некоему профессиональному сообществу. Но это решение, которое проросло из глубины меня и распустилось таким цветущим решением на более высоких уровнях моего я.

У нас разные психотипы, разные представления о том, что такое хорошо и что такое плохо, разное мышление, разные привычки поведения, разные духовные ценности. Все эти наши особенности хранятся здесь, в нашем духовном я. И бывает очень сложно смириться с тем, что на деле я оказалась не такой, какой мечтала.

Но вот ведь в чём секрет.

Очень часто в основе нашей мотивации мы пытаемся ставить успехи социального я. Вот хочу я, допустим, быть весёлой подружкой-хохотушкой, потому что таких любят и женщины, и мужчины, и по службе их активно продвигают, а на деле я вот такой угрюмый мыслитель. Можно, конечно, начать обрабатывать себя напильником и искренне пытаться слепить какую-то новую универсальную личность.

Но получается всё как обычно: полная и качественная ерунда.

А что если обо мне был другой замысел? И мои психологические особенности призваны обслуживать не мои представления об идеальной мне, а некоторую задумку, которая является данностью и с которой в конечном итоге приходится смиряться.

Ведь мы не выбираем себе родителей, цвет глаз, родной язык, психическое устройство. Наши души заключены в конкретное тело с конкретными характеристиками.

И вот именно когда мы начинаем идти из глубины собственного духа, то замечаем, что в структуре нашей личности есть что-то такое, что соединяет нас с трансцендентным. Это какое-то независимое от нас истинное наполнение, истинное я или самость.

Та составляющая, про которую нельзя в полной мере сказать, что это моё, потому что оно и Божье тоже.

Мы не властны над этим, но мы можем это изучать. И по сути именно это истинное я, тот проводник между нашей психикой и потусторонним миром, является причиной и хозяином и нашей психики, и наших социальных ролей, и нашего физического я. Оно является фундаментом, на котором и стоит наша жизнь.

И если заглянуть в себя настолько глубоко, то окажется, что семья – это часть того пути туда и обратно, где мы от собственных поверхностных представлений о себе и выборе подходящего партнёра по цвету глаз, росту и тембру голоса, опускаемся до каких-то совершенно нечеловеческих глубин мироздания, а потом начинаем прорастать обратно, встретившись лицом к лицу с безумием замысла о себе, поглядев на себя глазами Творца, а не других людей.

Брак как социальная ячейка общества, увы, давно пропал без вести, даже могилы его не осталось, лишь калики перехожие принесли весть о том, что где-то за тридевять земель вороны склевали печень того брака, а сам он уже давно превратился в землю, и из груди его растут цветные камыши. Вот почему современная молодёжь с таким упоением доказывает старшему поколению несостоятельность их собственных старых убеждений в XXI веке.

А зачем же он нужен, этот брак? Каждому, видимо, свой ответ.

Я смогла понять лишь свой. Мне очень сложно в одиночку спускаться на это дно собственного я, и мне очень важно, чтобы рядом со мной был равный мне по ценности, но непохожий по качеству человек, который захочет давать мне возможность того самого контакта, на границе с которым я могу ощупать уникальность и неповторимость собственного непохожего на других я. А я своей стороны готова быть его проводником в этом путешествии в недра личного Соляриса и обратно, на нашу грешную, но такую интересную землю.

А путь этот мне намного проще совершать в том случае, когда у меня с моим спутником общая фамилия и общие обязательства. Для меня желание моего мужа официально зарегистрировать отношения, носить на пальце кольцо — это видимый символ серьёзности действительно пройти этот путь, не сбежав в самый ответственный момент. Я не знаю, что там будет завтра, но и сегодня я могу сказать, что это решение вызрело из тех недр осознания собственной сущности и собственных ценностей.

Когда они есть, установки общества уже не кажутся столь бессмысленными.

О admin

x

Check Also

8 проверенных правил тайм-менеджмента

Иногда я думаю, что бы произошло с типичными жителями XVIII века, пусть даже образованными и социально активными, окажись они в условиях информационного безумия века XXI. Тот объём информации, который ежедневно ...

9 навыков эффективного работника

В современном рабочем мире мало просто делать свою работу. Ее необходимо делать хорошо и вовремя, не обращая внимания на огромное количество информационных помех, отвлечений, перегруженность на работе и дома. Необходимо ...

8 простых советов кормящим мамам

Грудное вскармливание ребенка, как, впрочем, и совместный сон, стали одними из самых холиварных тем Рунета. Но я ни в коем случае не хочу затевать спор на эту тему, потому как ...

8 самых живучих стереотипов об Италии

Не секрет, что многие наши представления о других странах, особенно если мы там не были, основываются на стереотипах. решили восполнить пробелы в знаниях и начинают цикл публикаций о наиболее распространенных ...

8 секретов воспитания от Юлии Павлюченковой – мамы одиннадцати детей, которая всё успевает

Как отучить детей от газировки -и какие игрушки дарить? Как воспитывать детей в православии и как говорить с ними про смерть? Юлия Павлюченкова – мама четверых кровных и семерых приемных ...

Что делать, если муж на меня кричит

Когда я выходила замуж за своего мужа, у него была средняя зарплата. Потом за несколько лет он очень «поднялся». Мы купили квартиру, у нас хороший автомобиль, мы можем себе позволить ...

9 дней без мамы: история маленького Джона ( Фото)

Не раз и не два мне приходилось сталкиваться с мнением, что маленькие дети — совсем несмышленыши и мало что соображают. И что психологи, мол, придумывают всякую ерунду по поводу детских ...

8 полезных советов для спортивной леди

Пришла весна, а это значит, что пора задуматься о своей физической и психологической форме. Если цыплят считают по осени, то о внешнем виде и здоровье очень часто приходится вспоминать с ...

7 великопостных традиций

Вот и начался Великий пост. Длится он сорок дней, к которым присовокупляется еще семь дней Страстной седмицы. Конечно, все мы знаем порядок богослужений и череду седмиц. Но, кроме «официальных» установлений, ...

7 узелков на память: планируем время

Не успеваешь, зашиваешься, путаешься в паутине дел и совершенно не имеешь представления, как из неё выбраться… Книги по тайм-менеджменту учат успевать всё, не жертвуя ничем, но чтобы прочитать эти книги, ...

8 книг, в которых герои переживают преображение

В жизни, как писал Горький, всегда есть место подвигам. Многие русские мыслители справедливо говорили о том, что не среда определяет поведение человека, а он сам способен совершать над собой усилие ...

7 волшебных идей для летнего пикника

Тот, кто изобрел пикник, был, между прочим, гений. Конечно, если у вас гостиная 200 метров, 10 спален, сад с английским газоном и площадкой для гольфа, вы, может быть, меня и ...

7 (субъективно) лучших книг для чтения осенними вечерами

У меня есть своя несколько доморощенная классификация книг: книги, которые читаешь дождливым вечером под торшером (они для неспешного чтения, смакования), книги, которые читаешь в метро (потому что не можешь оторваться), ...

8 Марта: любовь и благодарность

Что такое 8 Марта в семье, где есть дети? Это наивные рисунки малышей, оригинальные поделки школьников, неловко, но старательно вымытый пол и купленный сыном-подростком на полученные у папы деньги букет… ...

7 способов уложить малыша спать ( Видео)

Если у вас недавно появился ребенок, то вы переживаете самые восхитительные моменты в жизни: теперь рядом с вами появился новый, самый важный человек в вашей жизни. Быть родителем совсем не ...

7 важных правил перевозки детей в машине, которые спасают жизни

Телеведущая и мама троих детей Тутта Ларсен: Очень интересно пообщались сегодня с прекрасным специалистом по безопасности Mercedes-Benz Александром на тему перевозки детей в автомобилях. Я узнала много нового и хочу ...

Рейтинг@Mail.ru