Главная 16 Женские штучки 16 Супружество: человек в поисках смысла

Супружество: человек в поисках смысла

А зачем люди вообще вступают в брак? Вопрос, между прочим, отнюдь не праздный, и ответ на него лично для меня вовсе не был столь очевидным.

Особенно когда свои собственные взгляды на собственный жизненный путь пришлось пересматривать, и весьма серьёзно. Но, пожалуй, обо всём по порядку.

Первый раз я вышла замуж в 20 лет, при чём исходя из совершенно искренних чувств, с мечтами о жили они долго и счастливо и умерли в один день. Конечно, меня прельщал новый статус, когда я из разряда маленькой безмозглой девочки в мановение ока превращаюсь в этакую матрону, хозяйку большого дома и мать семейства, путь даже пока такого маленького.

Конечно, было ощущение, что брак сможет привнести в мою горемычную и полную одиночества жизнь полноту и смысл. Конечно, просто хотелось большого человеческого счастья.

Да и в книжках писали о правильности христианского брака.

Как и полагается христианской даме того времени, я исключительно с насмешкой описывала регистрацию брака в ЗАГСе, типа это всё только для венчания, которое суть важное событие. А загсовские тётушки с вальсами и маршами Мендельсона – это фу моветон для людей, не отличающихся высокой духовностью.

Со стыдом вспоминаю, как я насмехалась над трогательной записью одной знакомой, которая в блоге назвала это мероприятие таинством регистрации.

Вообще, в православной тусовке даже тренд такой появился – ходить в ЗАГС в джинсах и всячески подчёркивать нонконформистские настроения и пренебрежение к государственным стандартам и требованиям. И только необходимость венчания заставляет их опуститься с небес любви и веры на грешную землю и осчастливить своим присутствием эту юдоль законничества.

Собственно, точно таким же способом нередко поступают и люди неверующие. Только раз уж им венчание и причастие как шли так и ехали, то они вообще не ходят регистрировать свои отношения, причём с точно такой же формулировкой, мол, мы выше этого, и истинные браки заключаются на небесах, а не в государственных органах.

Уже после развода я долгими одинокими вечерами размышляла и об этом пренебрежении к регистрации, и о надежде на непобедимую силу любви, и о полном непонимании, а зачем вообще люди создают семьи. Кстати, об этом же мне намекали многие подруги.

Ой, ну как же хорошо, — говорила мне одна, — детей нет, мужа нет, можно и в монастырь пойти. Ведь какое счастье!

Разве не видишь, что это Божий промысел о тебе! Будь моя воля, убежала б в монастырь бегом, но мои семеро по лавкам держат.

В женских монастырях, куда меня неоднократно заносило в период моей неприкаянной жизни, как только сёстры узнавали, что я – одинокая дама в разводе, тут же начинали искренне, но как-то уж слишком настырно агитировать пожить у них, присмотреться и выбирать именно путь монашества.

Так что благодаря такому избыточному давлению со стороны я быстро поняла, что монашество – не моё совершенно ни разу. Я к такому подвигу не готова и, более того, не создана. К тому же, примеряя к себе всевозможные социальные роли, я прекрасно понимала, что мой путь как раз – именно семья.

Просто потому, что это для меня такой, какая я есть по своему устроению, является самым простым и прямым путём к спасению. Иначе – никак.

Этот вывод стал первой значимой вехой для понимания своих собственных ожиданий и жизненных целей. Таким образом нарисовался вектор движения.

Всеми фибрами своей души я понимала, как нехорошо человеку быть одному, особенно если этот человек – я. Возможно, другим как-то иначе, я не знаю. Да и в тот момент я отлично поняла, что опыт других на себя не примеришь, это совершенно иная плоскость бытия.

Моя подруга и правда мечтала о монашестве, потому искренне мне хотела дать добрый совет, только мне он был не нужен.

Вообще, есть у нас один такой миф, который мешает поддерживать нормальные человеческие отношения. Это идея о том, что с другими надо поступать именно таким же образом, как ты хочешь, чтобы мир относился к себе.

Возможно, этот совет действенен для жизни духовной, но вот в быту и даже в психологии здесь всё совсем не так, сложнее.

Как известно, мы все являемся прекрасными экспертами в жизнях других людей. Мы точно видим, чего им не хватает до полного счастья, даём советы направо и налево, а в итоге вдруг с нами перестают разговаривать.

А всё на самом деле именно потому, что мы в этот момент слишком уж эгоистично пытаемся засунуть в глазницы наших ближних свои собственные глаза, отказывая им в возможности иметь иное, отличное от нас, понимание ситуации.

Сколько семей и дружеских отношений разбилось об этот айсберг! Впрочем, как у любого порядочного айсберга, у этого тоже под толщей воды спрятано много интересных причин для такого поведения.

И мы вернёмся к этой теме. А пока давайте всё же про создание семьи.

Разговаривая с людьми, читая книги и размышляя над своей жизнью, я для себя выделила несколько уровней понимания собственного пути. А ведь семья – это и есть путь развития и реализации замысла о нашей жизни.

А что мы знаем о себе? И на каком языке мы с собой разговариваем?

По сути, мы мир понимаем через призму себя, а себя – через призму внешних объектов.

Мы постоянно находимся на границе каких-то контактов, именно сталкиваясь с непохожестью других, осознаём то, чем мы от этих других отличаемся. Если я не похожа на Васю с Машей, которые в свою очередь не похожи друг на друга, то мы какие-то уникальные.

Но в чём она, это непохожесть?

Попробуйте задать себе один простой вопрос: Кто я? Какая я? Чем я отличаюсь от других? И посмотрите, какими категориями вы мыслите. Не ответив тщательно на вопрос о собственной природе, сложно выбрать свой путь и своё призвание, зато очень легко понацепить на себя чужих масок, затыкая ими врождённую тягу к самопознанию.

Самым верхним, простым и доступным языком общения является понимание своего физического я. Мы не всегда осознаём свои психические границы, но с физическими всё более-менее понятно. Мы визуально видим, где кончается моя рука и начинается рука моего друга.

Но физическое я не ограничивается ногами или ушами. Мой стиль одежды, макияж, тембр голоса и даже моё жильё – это всё находится здесь, в физическом я.

Отвечая на этот вопрос языком своего физического я, мы бы сказали: я зеленоглазая брюнетка, я женщина, я невысокого роста, я в такой-то физической форме, я страдаю такими-то заболеваниями, я люблю одеваться в длинное и синее.

Посмотрите, о чём вы сообщаете миру своим внешним видом? Этот язык прежде всего бросается в глаза, потому что встречают всё равно по одёжке. По ней же и молниеносно все и вся готовы поставить диагнозы: толстая, худая, неопрятная, разрядилась тут, грустная, молчаливая, говорливая и т.п.

Нарушения в восприятии собственного я выражаются и во внешнем виде, и в лишнем весе, и в психосоматике, когда подсознание вопиет и уже не знает, как вывести в сознание какую-то важную и основополагающую правду.

Супружество: человек в поисках смысла

Следующим рупором нашего взаимодействия становится социальное я. Я – жена, я – мама, я – учительница, я – подруга, я – русская. Это важная часть нашей жизни, но не главная.

Многие, увы, именно на ней замыкаются, потому что оценки нам выносят именно на основании успешности или неуспешности в этой сфере самоидентификации. Именно сюда можно поместить любимую многими фразу о самооценке.

Да вот только судьи кто? Здесь уже нередко мы сами пытаемся оценивать мир чужими глазами и переживать о том, а что люди-то подумают?

А чтобы соблюсти баланс – начинаем сами оценивать (и обесценивать) других людей. Как будто хоть у кого-то на этой земле есть право судить…

Эта часть нашей личности очень важна, особенно в ситуации общинного жительства, когда мы становимся частью единой, большой системы, и наше выживание зависит именно от того, насколько мы соблюдаем законы общежития. Если в аграрной деревенской России женщина не выходила замуж, то она не могла себя прокормить.

Мужчина, не имеющей семьи, не мог принимать активного участия в делах управления совместным имуществом. Социальное я было сверхзначимым и обеспечивало базовые потребности человека в выживании и безопасности.

Эта безвозвратная тоска по общинности нередко звучит из уст окружения: Вот раньше мы, бывало, всем двором, а сейчас даже не знаем, кто в соседнем доме живёт!

Быть может, это и не плохо, что не знаем. Новые условия диктуют нам и иные способы взаимодействия с миром.

В конечном итоге, в общине очень легко не искать себя, проецируя извне привнесённые ценности и смыслы. А когда остаёшься один на один с самими собой, невольно приходится искать свои собственные.

Не за ними ли уходили отцы-пустынники?

Ведь если немного опуститься глубже, где самооценка заменяется другим, ёмким и чётким, понятием самоценности, то мы встречаемся со своим психическим или духовным я. Социальная сфера требует от нас некой универсальности. Но вот так понаблюдаешь за собой, поисследуешь свои тревоги, окажется, что опять с самой собой воюешь.

Ох, сколько раз я убивалась, что я такая замкнутая и необщительная, что из меня не получается души компании, что я сложно устанавливаю новые контакты, что мне нужно много пространства для одиночества, иначе я не могу отдохнуть и прийти в себя. Так хотелось быть социально одобряемой девочкой-пионеркой, но вот не срослось.

Книжный червь я тоже никакой – общество мне всё же нужно, как нужна и принадлежность к какой-то своей стае, к некоему профессиональному сообществу. Но это решение, которое проросло из глубины меня и распустилось таким цветущим решением на более высоких уровнях моего я.

У нас разные психотипы, разные представления о том, что такое хорошо и что такое плохо, разное мышление, разные привычки поведения, разные духовные ценности. Все эти наши особенности хранятся здесь, в нашем духовном я. И бывает очень сложно смириться с тем, что на деле я оказалась не такой, какой мечтала.

Но вот ведь в чём секрет.

Очень часто в основе нашей мотивации мы пытаемся ставить успехи социального я. Вот хочу я, допустим, быть весёлой подружкой-хохотушкой, потому что таких любят и женщины, и мужчины, и по службе их активно продвигают, а на деле я вот такой угрюмый мыслитель. Можно, конечно, начать обрабатывать себя напильником и искренне пытаться слепить какую-то новую универсальную личность.

Но получается всё как обычно: полная и качественная ерунда.

А что если обо мне был другой замысел? И мои психологические особенности призваны обслуживать не мои представления об идеальной мне, а некоторую задумку, которая является данностью и с которой в конечном итоге приходится смиряться.

Ведь мы не выбираем себе родителей, цвет глаз, родной язык, психическое устройство. Наши души заключены в конкретное тело с конкретными характеристиками.

И вот именно когда мы начинаем идти из глубины собственного духа, то замечаем, что в структуре нашей личности есть что-то такое, что соединяет нас с трансцендентным. Это какое-то независимое от нас истинное наполнение, истинное я или самость.

Та составляющая, про которую нельзя в полной мере сказать, что это моё, потому что оно и Божье тоже.

Мы не властны над этим, но мы можем это изучать. И по сути именно это истинное я, тот проводник между нашей психикой и потусторонним миром, является причиной и хозяином и нашей психики, и наших социальных ролей, и нашего физического я. Оно является фундаментом, на котором и стоит наша жизнь.

И если заглянуть в себя настолько глубоко, то окажется, что семья – это часть того пути туда и обратно, где мы от собственных поверхностных представлений о себе и выборе подходящего партнёра по цвету глаз, росту и тембру голоса, опускаемся до каких-то совершенно нечеловеческих глубин мироздания, а потом начинаем прорастать обратно, встретившись лицом к лицу с безумием замысла о себе, поглядев на себя глазами Творца, а не других людей.

Брак как социальная ячейка общества, увы, давно пропал без вести, даже могилы его не осталось, лишь калики перехожие принесли весть о том, что где-то за тридевять земель вороны склевали печень того брака, а сам он уже давно превратился в землю, и из груди его растут цветные камыши. Вот почему современная молодёжь с таким упоением доказывает старшему поколению несостоятельность их собственных старых убеждений в XXI веке.

А зачем же он нужен, этот брак? Каждому, видимо, свой ответ.

Я смогла понять лишь свой. Мне очень сложно в одиночку спускаться на это дно собственного я, и мне очень важно, чтобы рядом со мной был равный мне по ценности, но непохожий по качеству человек, который захочет давать мне возможность того самого контакта, на границе с которым я могу ощупать уникальность и неповторимость собственного непохожего на других я. А я своей стороны готова быть его проводником в этом путешествии в недра личного Соляриса и обратно, на нашу грешную, но такую интересную землю.

А путь этот мне намного проще совершать в том случае, когда у меня с моим спутником общая фамилия и общие обязательства. Для меня желание моего мужа официально зарегистрировать отношения, носить на пальце кольцо — это видимый символ серьёзности действительно пройти этот путь, не сбежав в самый ответственный момент. Я не знаю, что там будет завтра, но и сегодня я могу сказать, что это решение вызрело из тех недр осознания собственной сущности и собственных ценностей.

Когда они есть, установки общества уже не кажутся столь бессмысленными.

О admin

x

Check Also

Быт или не быт – вот в чем вопрос

Снова наступил февраль, открыв сезон семейного и корпоративного празднования и поисков подарков. Опять Интернет пестрит шутками на тему того, как «мужчины ждут очередной шампунь на 23 февраля, а женщины – ...

Бывают ли всезнающие и непогрешимые родители

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзак а ки-Лимбероп у лу, перевод которой выполнен монахиней ...

Быть для всех светильником

Гаснут последние огни, погружающегося во мрак большого города. Всю землю словно окутала тьма. День великого Праздника не властен над умами и сердцами людей, которые пребывают в недоумении и ощущении бессмысленности ...

Бывает ли белой зависть, или Лимонад из очень кислых лимонов

Завистливый человек причиняет огорчение самому себе, словно своему врагу. Не знаю, бывают ли люди, ни разу не переживавшие муки зависти. Но, несмотря на распространённость этого чувства, о зависти не принято ...

Был в темнице – и вы посетили Меня

Святая Анастасия Узорешительница – еще одна девица из сонма христианок-мучениц 3-4 веков. Знатная римлянка, умница-красавица, девственница и олицетворение кротости и стойкости одновременно. Однако есть в ее житии нечто, что не ...

Быть только мамой

«А ты открыла свой бизнес в декрете?» — сурово спрашивает интернет. «После рождения ребенка я стала дизайнером, нашла свое призвание и отлично зарабатываю». «У меня трое детей, я пеку пироги ...

Быть отцом дочери: 10 вещей, о которых нас не предупредили

Обычные люди имеют тенденцию превращаться в каких-то безумных предсказателей, когда узнают, что вы ждете ребенка. В моем случае пророки вываливали на меня тонны информации относительно того, что значит быть отцом, ...

Быть бабушкой

Мой внук Гоша родился восемь лет назад, а кажется, будто вчера. Его, упитанного карапуза (весил четыре килограмма), принес в палату из родильного отделения мой зять. Потом появился детский доктор. Пока ...

Быть мамой аутиста

Олегу 9 лет. У него серые глаза, светлые волосы и чудесная улыбка он любит бегать, лазать и плавать, любит сыр, огурцы и шоколадную пасту «Нутелла», сказки А. С. Пушкина и ...

Быть родителем

В семье родился малыш. Родился и вместе ни с чем несравнимой радостью принес множество вопросов. Что это за существо, так похожее на меня и одновременно совсем другое? Поймем ли мы ...

Быть мамой мальчика

Я мама мальчика. Помимо родного у меня есть еще два крестных сына. Мальчишек люблю очень. Мне с ними намного интересней, чем с девочками (допускаю, что до тех пор, пока не ...

Были вместе 53 года и умерли в один день

С праздником! А хотите я вам быль расскажу? Это краткая история. Началась она в 1964 году, когда поженились Анатолий и Татьяна. В 1991 году переехали жить в Канаду, получили гражданство, ...

Будут ли вам помогать взрослые дети

Недавно в сети прочитала длинное обсуждение о том, что как ни воспитывай детей, вырастают они неблагодарными. И помощи от них не дождешься. И на просьбы они реагируют неохотно. И вообще, ...

Бусинки из личных воспоминаний на день Петра и Павла

Праздники… С детства помню и люблю Новый год, 8 марта, День Победы.. Потом к ним прибавились Рождество и Пасха. Такой вот очень банальный на самом деле набор любимых праздников. Самые ...

Будущие родители занимаются совсем не тем»

Женщины, ожидающие рождения ребенка, зачастую понимают подготовку к его рождению в основном как закупку пеленок-распашонок-подгузников, выбора самой удобной коляски, самой красивой кроватки… А когда ребенок рождается, оказывается, что наличие красивой ...

Булочка в постель

Леди Джоан […] засмеялась. — О, Хэмп, будем ли мы счастливы снова? — Мне кажется, — сказал он, глядя на море, — что это зависит от Провидения. — Скажите еще ...

Рейтинг@Mail.ru