Главная 16 Женские штучки 16 Радость близости

Радость близости

Вопрос супружеских отношений как-то не принято открыто обсуждать в православном сообществе. Хотя тема животрепещущая, острая и необходимая. И проблем в этой области ого-го, причем самых разнообразных, и в начале брака, и после многих совместно прожитых лет, и у молодых, и у зрелых, и накопившихся, и возникающих внезапно.

Чаще всего эти проблемы замалчиваются, отодвигаются на дальний план, на задворки, есть стремление сделать вид, что их вовсе нет. Или же человек успокаивает себя стандартной отговоркой – это все ерунда, главное – душевное.

Оставим в стороне рассуждения о животности физиологических отношений. Богословские споры тут вести нечего, ибо пренебрежение плотью давно уже было осуждено Церковью как ересь. К тому же всякий нормальный человек понимает, а человек женатый/замужний точно знает по опыту, что супружеские отношения никак нельзя отнести к разряду чистой физиологии.

Все-таки это процесс таинственный, это со-единение. Здесь все вместе, все в связи — и физиология, и эмоции, и чувства, и разум.

Сразу оговорюсь, что я не беру в расчет крайние варианты, когда брак асексуален или почти исключает плотское общение супругов, это большая редкость и нечто особенное. К этому, я думаю, совсем не призваны все и каждый.

И обратную крайность, когда брак замешан в основном на сексе, тоже надо откинуть. Потому что это слишком узко, а интересна именно среднестатистическая ситуация… Но, с другой стороны, если задуматься, а есть ли, и может ли быть в таком вопросе среднестатистическое решение, мнение?

Ведь все люди разные, семьи разные и вообще это слишком личное. Конечно, все индивидуально, тут нет и не может быть готовых рецептов и решений.

И все же… Мы можем сколько угодно говорить, что у каждого своя конкретная личная ситуация, свои уникальные отношения, свои проблемы, но общее-то есть! Вспомните, как бывает, где-нибудь в блогах или на форумах: пишет женщина – а вот у меня то-то и то-то, такая проблема. И сразу же ей отвечают – да-да, это так знакомо, и у нас так же.

Или в разговорах подружек выясняется, что общего, точнее даже стандартного, в семейных отношениях очень много. И оказывается, что разные-то мы разные, а проблемы у нас одинаковые, или очень похожие.

Стандартные, короче говоря.

В начале своей церковной жизни я пришла с вопросом супружеских отношений к священнику, у которого окормлялась и которому очень доверяла. Сейчас я вспоминаю это с легкой улыбкой, ибо много было горячности, много самоуверенности и прочего подобного. Тогда я спросила про допустимость супружеских отношений в пост (подразумевая, конечно, что нельзя-нельзя) и получила очень хороший ответ, который вспоминаю чем дальше, тем чаще.

Священник ответил – нужно смотреть по душевному состоянию: если чувствуете, что от отсутствия отношений возникает отчуждение, тогда лучше нарушить пост. Почему же я вспомнила этот совершенно частный и конкретный вопрос? Потому что в ответе есть некое ключевое слово – отчуждение.

На тот момент я внутренне посмеялась и даже где-то возмутилась — ну надо же, отчуждение! От отсутствия секса отчуждение!

Это что ж тогда за отношения-то должны быть между супругами? Ведь я была уверена, что физиологические отношения — вещь не просто вторичная, а вообще очень малозначимая в семейной жизни.

Главное-то – духовное единение!

Так и есть, духовное и душевное общение между супругами очень важно. Но ведь что такое человек? Дух, душа и тело.

Значит, супружество, соединение двух людей в единое целое — это соединение всех трех компонентов. И телесные отношения не менее важны, чем душевные.

Вообще, с опытом семейной жизни приходит осознание того, что теория теорией, идеалы идеалами, а на практике все гораздо сложнее. Все может оказаться совсем не так, как ты ожидал и хотел.

Плюс ко всему, человек меняется в течение жизни очень сильно, в том числе и физиологически. То, что в юности кажется малозначимым, становится вдруг очень важным к 30 годам. И, например, моменты физической близости начинаешь ценить куда больше, чем на заре супружества, а их отсутствие приносит гораздо больше огорчений и эмоциональных проблем, чем раньше.

И причины этому могут быть самые разные.

Радость близости

Одно знаю точно – чем дольше живешь с любимым супругом, тем более остро и пронзительно воспринимаются моменты физической близости, в любых проявлениях (я сейчас не только непосредственно о супружеских отношениях, но и о всяческих нежностях, объятиях и т.д.). Конечно, у всех по-разному, но я, например, категорически не могу согласиться с идеей скоро помирать, пора о вечности подумать, а они туда же… Для меня идеал счастливого супружества — это когда старички не только гуляют под ручку в парке, всегда имеют тему для разговора, но и когда они спят в одной постели, обнявшись.

Но опять же – каждому свое, кому-то это может показаться странным и неестественным.

Казалось бы, с возрастом физиология должна отступать, а на первое место выходит душевное общение. Но вот что удивительно – в молодости посты даются даже легче (наверное, это субъективно, но сейчас я говорю не только о своем опыте), как-то на подъеме. Отчасти потому, что ты воспринимаешь отказ от супружеских отношений в большей степени как отказ от удовольствия.

Со временем же отношения к физической близости меняется, невозможно воспринимать ее как удовольствие, это некоторая неотъемлемая часть супружеской жизни, которая относится уже не столько к физиологии, сколько к эмоциональному фону в семье. Это уже не удовольствие, это чистая радость.

Я не призываю ни в коей мере, например, нарушать пост, если он по обоюдному согласию и по силам. Но в то же время нарушение поста, когда невозможно удержаться, стало для меня очень понятно уже после довольно большого количества совместно прожитых лет.

И это не невоздержание, это, если можно так выразиться, производственная необходимость для поддержания нормальных отношений. Знаю, знаю, что можно, например, спать в разных постелях. Но это же форменный ужас, если элементарно скучаешь по супругу.

Что делать, если жизнь идет в таком ритме, что встречаешься с супругом наедине только в постели, и часто уже не до бесед не то что на духовные темы, но и вообще не до разговоров.

Думаю, что такая острота восприятия физической близости во многом связана с нехваткой общения друг с другом. Много работы, бытовых забот, и много внимания супруги по необходимости уделяют детям. Любые родители меня поймут, когда в ситуации посидеть вдвоем или помочь ребенку сделать домашнее задание выбирается второе.

Потому что это насущно прямо сейчас и более необходимо. Но со временем наступает такой момент, когда выбор становится уже не так очевиден.

Потому что супругам совершенно необходимо хоть когда-то побыть наедине, только вдвоем. И как раз моменты физической близости ценны именно уединением. Но как трудно выкроить время для этого, знает каждый.

И вот оно, блаженное и долгожданное уединение, но когда? Поздно вечером, ночью… Часто получатся, что сил совершенно не осталось не только на поговорить, но и на близость.

И так месяцами.

И в какой-то момент оказывается, что семейная жизнь разладилась. Не обязательно это ссоры или полное отсутствие интереса друг к другу, просто некоторое равнодушие.

Состояние, чем-то схожее с началом депрессии, когда что воля, что неволя, все одно. По-прежнему есть о чем поговорить, есть общие планы и общие интересы, но что-то неуловимое и очень ценное из отношений ушло.

Если выразиться грубо – ты чувствуешь себя по отношению к супругу в лучшем случае, как друг, товарищ и брат. Как соратник и коллега.

Но не как вторая половина, не как женщина и жена. А самое главное, постепенно замечаешь, что и он так к тебе относится. Наверное, есть люди, которые посчитают переход в такой статус очень правильным, естественным и удобным.

Мол, со временем так и должно быть – телесное уходит на дальний план, а главным становится дружба и духовное единение. Вопрос в том, когда, в каком возрасте это считать нормальным? В 30 нормально или в 35?

Или все-таки в 40? А, может, ближе к пятидесяти? А если я думаю, что это не нормально ни в каком возрасте?

Дружба это дружба, а супружество, едина плоть, это супружество, и это, как говорится, две большие разницы. Да и вообще – я хочу видеть в муже не друга, а мужа, мужчину, и чтобы он во мне до старости видел женщину.

В общем, каждому свое.

Радость близости

В большинстве случаев все-таки через некоторое время отсутствия физического контакта (в том числе и супружеских отношений) перед супругами в полный рост встает проблема отчуждения. Это может произойти в разные периоды жизни, в разной степени. От охлаждения отношений, некоторой отдаленности друг от друга до полной потери контакта.

И вот тебе уже интереснее посидеть в интернете, а ему интереснее почитать, даже когда есть время и возможность уделить внимание друг другу. Потому что уделить внимание друг другу стоит больших душевных напряжений, чем чтение книги.

Встает вопрос – а надо ли бороться за супружеские отношения? Может быть, стоит просто успокоиться да порадоваться — нет и не надо? И, естественно, этот вопрос каждый решает для себя сам, исходя из собственных ощущений, эмоций и знания отношений внутри семьи.

При условии более-менее нормальных отношений внутри семьи, когда отсутствие физических отношений совершенно не тяготит обоих супругов, возможно, стоит просто не думать о том, правильно это или нет. И пусть все идет как идет.

Но вот если хоть один из супругов тяготится сложившейся ситуацией, не обязательно только физиологически, но и эмоционально, нужно что-то делать. Ждать, когда все само рассосется и как-нибудь да наладится, когда станет полегче, не годится.

Потому что ничего само собой не делается.

Конечно, охлаждение отношений (и душевных, и физических) может быть связано с разными причинами – усталость, нервы, проблемы со здоровьем, общая замотанность, какие-то внутренние противоречия и кризисы. Стоит понять, с чем связано отсутствие интереса у мужа к вам (или у вас к нему)? Можно провести простую проверку.

Спросите супруга, если, конечно, рассчитываете на честный ответ, – обращает ли он внимание на посторонних женщин? Не имеется в виду, что он готов на них бросаться, а просто – замечает ли их привлекательность, внешнюю и внутреннюю. Иногда очевидно, что женщина перестает интересовать своего супруга чисто физически, потому что не следит за собой, махнула на себя рукой.

Думаю, не стоит говорить о том, насколько это нехорошо, и даже опасно может быть. Но, пожалуй, эта причина, хоть и немного обидная (потому что всем нам хочется, чтобы нас любили такими, какие мы есть со всеми нашими недостатками, в том числе и физическими), но все же самая простая.

Потому что понятна и устранима при желании и некоторых усилиях.

Если причиной является усталость и недостаток времени друг для друга, то она тоже устранима, хоть это несколько труднее. И это тоже можно проверить – исхитриться утроить себе свидание наедине, расслабиться и посмотреть, что из этого выйдет.

Правда, один раз может и не оказаться показательным, и тем более может не дать результата. Я вообще хочу сказать, как многодетный и усталый родитель – общение наедине просто очень и очень нужно любой семейной паре.

Даже независимо от того, есть ли проблемы в отношениях. Если их нет, то надо периодически проводить время вдвоем в качестве профилактики ��

В любом случае, эти две причины я бы попыталась исключить в первую очередь. Вот если не помогло ни приведение себя в порядок, ни регулярное общение наедине, тогда надо разбираться.

Хуже всего, когда непонятно, отчего нарушаются отношения, при видимом отсутствии причин, когда страдает один из супругов, даже при внешнем спокойствии и смиренном отношении к сложившейся ситуации. Уговаривай себя-не уговаривай, а быть просто боевыми товарищами вряд ли будет устраивать супругов.

Скорее всего, это будет вызывать постоянный стресс и самокопание. В какой-то степени самокопание даже неплохо, можно попытаться разобраться, где и что было сделано не так, почему исчезла близость, в прямом и переносном смысле (как физическая, так и душевная).

И тут очень помог бы семейный психолог. И даже, не побоюсь этого слова, психолог-сексолог. Другой вопрос, где взять таких вменяемых и, хорошо бы, верующих специалистов?

Которые помогли бы, а не навредили… Но есть ли (и будут) ли в этой области верующие специалисты, если самой проблемы отсутствия физической близости у христиан как бы не существует?

В любом случае, охлаждение друг к другу и отсутствие физической близости — вещи явно взаимосвязанные. Причем как в одну, так и в другую сторону. От отсутствия супружеских отношений может возникнуть отчуждение, и наоборот – душевное охлаждение, равнодушие порождает отсутствие физической близости.

Конечно, я не беру случаи, когда существуют уже какие-то малопреодолимые разногласия, ссоры, кризисы, и дело вовсе не в близости, тут супружеские отношения уже не помогут, не склеют и вряд ли вообще возможны по эмоциональным причинам. Но если нет четкой уверенности в причинах отчуждения, нет отчетливого кризиса, может, стоит попробовать восстановить простую взаимосвязь – возобновить супружеские отношения, а вдруг поможет? Вдруг это наладит и все остальное постепенно?

Вывод лично для себя я делаю такой – за физическую близость все-таки стоит побороться! Не зря говорят же, что масса вопросов и проблем решается в постели. И совсем недавно я услышала это от одной прекрасной, счастливой и очень многодетной мамы ��

О admin

x

Check Also

Женщина всегда виновата

Обычно мне очень нравятся статьи и рассказы нашей дорогой Лилии Малаховой, но в этот раз категорически не могу с ней согласиться. Пройдет полтора-два года, может, три или пять, и мужчина ...

Женщины в российской науке: какие они

Наука в современной России — не та область, куда стремится каждый. Сегодня в нее, как правило, идут самые увлеченные. В обществе распространено мнение, что это сложно (не хватает оборудования) и ...

Женская дружба

В плену стереотипов Женская дружба — словосочетание, вызывающее усмешку и сарказм чаще, чем хотелось бы. Чаще, наверное, только посмеиваются над понятием дружный женский коллектив. Есть даже такое дивное метафоричное описание ...

Женщины, которые оставили бизнес ради благотворительности

Наверное, мало таких людей, которые сознательно не хотят никому помогать. В мире полно несправедливости, и что-то нас всегда задевает: судьба больных детей, инвалидов, нищих, обездоленных людей или брошенных животных. Надо ...

Женщина в мужской одежде: мужские вещи в женском гардеробе

Признаюсь, что когда я оказываюсь рядом с православным храмом в брюках, я в 90 случаев из 100 с грустью заставляю себя пробежать мимо, хотя очень нужно и хочется зайти. Замечания ...

Женщина с ребёнком – отрезанный ломоть

Уважаемая редакция любимого журнала! Хочу выставить на обсуждение свою наболевшую проблему – я мать-одиночка. Это получилось внезапно, я до сих пор не смирилась до конца и не приняла эту ситуацию. ...

Женщина с ребенком и зануда

Знакомая рассказала мне удивительную историю: она собиралась выйти замуж, и в ее отношениях все было просто прекрасно. — Только ему не нравится моя правая рука, — добавила она. — Все ...

Жених заморский, иностранный

Момо был не просто вежлив и обходителен. Он улыбался столь чарующей улыбкой, что у Гали каждый раз заходилось сердце: такое, оказывается, случается не только в сказках. Он принялся ухаживать за ...

Женихи и невесты: где встретить друг друга

Многие православные девушки очень даже не прочь создать православную семью, вот только где им подходящего жениха встретить – ума не приложить. В то же самое время где-то в другой точке ...

Женщинам нужны не только платья

Собираюсь я на днях на работу. Собираюсь в моей терминологии означает, что по сусекам я разыскиваю все блокноты с записями по теме перевода, загружаю в сумку ноутбук и провод, одним ...

Жениться быстро или проверять отношения

Мои друзья, очень красивая пара, поженились через год после знакомства. Всего год, — удивлялись гости на свадьбе. Целый год!, — считаю я. Рискуя стать нерукопожатным человеком в некоторых кругах, поделюсь ...

Женщина после войны

9 мая 1945 года кончилась Великая Отечественная война. 10 мая того же года в разрушенной стране и покалеченных семьях началась мирная жизнь. Я хочу посвятить этот текст всем послевоенным женщинам, ...

Женщина, которая вдохновляет

Среди прекрасных русских женщин-художниц есть одна, чье имя до недавнего времени было почти совсем забыто, хотя талант, самобытность и уникальность ее дарования на самом деле заслуживают самого широкого признания, наравне ...

Женщина на грани: 10 фильмов о силе духа

Слабый пол. Так до сих пор принято говорить про женщин в мужском обществе. Разговор разговором, но любая женщина знает — когда наступает пик критической, крайне опасной ситуации, она способна дать ...

Женщина — дар Бога миру

Продолжаем публиковать серию лекций сестры Павлы. Сестра Павла – католическая монахиня из конгрегации Сестёр Миссионерок Святого Семейства блаженной Болеславы Ляминт (Congregatio Sororum Missionarium Sanctae Familiae). Имеет богословское и светское высшее ...

Женщина-лошадь, или Как перестать тащить все на себе

6:30 вечера. Дети сидят в своих стульчиках, вы пытаетесь уговорить их поесть, одновременно присматривая за плитой. Ваш муж приходит домой, бросает сумку на пол, гладит детей по головам и рассказывает, ...

Рейтинг@Mail.ru