Главная 16 Женские штучки 16 Большая разница

Большая разница

Большая разница

Возможен ли долгий и счастливый брак, если жена младше мужа на 10, 15, 20 лет? Наши герои делятся своими историями.

Ольга и Вадим

Вместе: 9 лет

Разница в возрасте: 10 лет

Большая разница

Мы познакомились в интернете, но не на сайте знакомств (ни один из нас на таких сайтах и не бывал ни разу), а на форуме, где пересекались несколько раз в темах по истории и этнографии. Никаких мыслей о возможном романе тогда не было, тем более что мы жили на разных концах земного шара: муж в Москве, я в Претории (Южная Африка).

Так и общались несколько лет, а потом я поехала в Россию навестить бабушку и заодно решила развиртуализоваться с российскими френдами по форумам и ЖЖ. В их числе был и мой будущий муж.

Опять же, идя на встречу с ним, я не думала ни о каком романе. Но… он оказался таким интересным собеседником (куда там форуму, хотя и на форуме общаться было интересно) и вообще приятным человеком!

Хотя мы видели друг друга впервые в жизни, а я — глубокий интроверт с вечной неловкостью в общении, мне было с ним так легко и просто, как будто мы близко дружим уже сто лет и вообще родные люди. Целый день мы прогуляли по Москве, разговаривая о том о сем, потом встретились еще раз, сходили в Пушкинский музей, снова разговаривали… А потом я уехала обратно в Африку, и следующие полгода мы общались только по мейлу и гугл-чату (скайп тогда работал еще очень плохо и часто не грузился).

Примерно через пару месяцев такого общения нам стало ясно, что мы оба хотим чего-то большего, чем просто дружба. И тогда мы спланировали совместную поездку по историческим местам Греции, чтобы продолжить наше очное знакомство (напомню, мы видели друг друга всего два раза в жизни, хотя переписывались много — вот такой современный роман в письмах) и разобраться в планах на совместное будущее.

Нет, никаких интимных отношений при этом не предполагалось (их и не было до самой свадьбы) — просто дружеская поездка и заодно проверка на совместимость. Забавный момент: наша встреча в Греции, по сути — третье в жизни свидание, прошла под знаком… хм, весьма неаппетитных больничных подробностей.

Видимо, я накануне поездки подхватила какой-то зверский ротавирус, в Греции он немедленно проявил себя, и в результате будущему мужу вместо романтичных прогулок под луной с видом на Акрополь пришлось кормить меня антибиотиками и чуть ли не на руках таскать, хилую и зеленую (меня рвало и… кое-что еще, ага), в поликлинику к врачам. Конечно, не вся поездка прошла так, ротавирус мы одолели и по Греции поездили, но начало было весьма нестандартным. Зато благодаря всем этим передрягам (не только им, конечно) в процессе путешествия мы окончательно сдружились и поняли, что действительно любим друг друга и хотим быть вместе всегда.

Я приехала в Россию (мне в тот момент было легче сменить работу, чем мужу), и мы поженились.

Без испытаний, увы, не обошлось: перед свадьбой пришлось выдержать настоящую баталию с моими родственниками (до сих пор никто не может понять, чего они так рассвирепели — возможно, просто испугались моего переезда на другой край света), а после свадьбы муж внезапно потерял работу, моя же зарплата была еще очень низкой (хорошую работу на новом месте удалось найти не сразу), так что примерно полгода у нас зачастую не было денег даже на трамвай (а просить помощи у родни было невозможно из-за того самого конфликта). Но настоящая любовь, как и настоящая дружба — а у нас было и то, и другое — в испытаниях только крепнет, так что все завершилось благополучно: и работа обоим нашлась, и даже с родственниками отношения наладились.

Теперь мой муж — любимый зять и «брат-в-законе» (извините, уж очень забавно звучит в переводе-кальке на русский).

Разницу в возрасте в начале отношений лично я воспринимала так: «О, ну наконец-то нормальный человек!». Мне тогда было 23 года (поженились мы в мои 24), и думать о ровесниках в качестве потенциальных партнеров было, признаться, очень и очень скучно.

Потому что ровесники в те годы, даже самые умненькие, встречались в основном двух типов: 1) мальчики-мальчики, с которыми может быть весело, но при этом чувствуешь себя старшей сестренкой, и все время хочется погладить малыша по головке и подарить ему мячик, 2) самостоятельные пробивные парни, но при этом смотрящие на тебя с оттенком усмешливой снисходительности, несколько сверху вниз, хотя ты вроде бы ни в чем им не уступаешь — потому что «я мужчина и все решаю, а ты — просто девочка в платьице, твое дело — бантики, утютю, не беспокойся, я хорошо позабочусь о тебе» (сейчас-то я понимаю, что это тоже было формой мужской незрелости, а тогда просто раздражало).

У моего будущего мужа ни того, ни другого не было. Полностью самостоятелен он с 17 лет, а заботу проявлял с первых дней нашего знакомства (в частности, очень поддержал, в том числе эмоционально, в очень трудный для меня момент жизни) — но это была совсем другая забота, не сверху вниз, не снисходительная и не навязчивая. Просто забота хорошего ответственного человека о равном ему друге, естественная, как дыхание.

Очень запомнился один момент, еще в самом начале: мы гуляли по Москве, а был ноябрь, и в какой-то момент у Москвы-реки задул резкий холодный ветер, начал сыпать мокрый снег. Мы заторопились в укрытие, но до него было не очень близко, а будущий муж как раз рассказывал что-то очень интересное, но не очень хорошо мне слышное из-за ветра и накинутого на голову теплого капюшона. Тогда я, дикая африканская девочка, не ведающая, что от такого ветра в ноябре можно запросто простудиться и заработать отит, капюшон сняла.

Мой спутник это заметил: «Лучше не снимай, тут же не Африка, так и простудиться недолго!». «Но это же для того, чтобы лучше слышать твои слова!» — возразила я. «Твое здоровье важнее моих слов», — ответил он. И я поняла, что он мне действительно нравится.

Муж, кстати, позже рассказывал мне, что, общаясь со мной на форуме, был уверен, что мы ровесники (возраст у меня в профиле не был указан). А когда при очной встрече оказалось, что мне 23 — решил, что он для меня слишком старый и ничего у нас не выйдет, кроме дружбы.

И долго боролся с собой, пытаясь «ни на что не претендовать, быть только другом». Но истинное отношение все равно, конечно, выплыло, а я была и не против, совсем наоборот.

Несомненный плюс браков с разницей в 10 лет — в том, что муж уже успешно пережил многое из того, что тебе в силу возраста только предстоит пройти. Когда перед тобой встают новые задачи очередного «обряда перехода» («ааа, мне нужно срочно написать исследовательскую программу для диссера, ааа, АААА!»), супруг надевает воображаемую кепку с надписью «Выживший» и с невозмутимой улыбкой дает пару-тройку ценных советов. Может, эти советы тебе даже никогда не пригодятся (люди-то все разные, диссеры тоже), но мощным психотерапевтическим эффектом они определенно обладают!

Минусов, пожалуй, нет. Если и бывают какие-то трения и недопонимание — это всегда что-то обычное для всех пар, с возрастом никак не связанное.

У меня нет сожалений о разнице в возрасте. В начале отношений я была скорее рада разнице в возрасте, а сейчас, на 9-м году брака, эта разница уже даже и не ощущается.

Притерлись друг к другу окончательно. Муж говорит, что в браке ощущает себя моложе своих лет.

А я — на свой возраст, хотя в чем-то муж действительно помог мне окончательно повзрослеть и обрести уверенность в себе. Но тут не в возрасте дело, как мне кажется.

Каким я вижу наше будущее? Если не случится чего-то непредсказуемого, думаю, все будет примерно так же, как и сейчас: будем заниматься наукой — в чем-то вместе, в чем-то по отдельности, все же профессии разные, хотя и смежные — путешествовать, общаться, просто жить общей интересной жизнью.

До пенсии нам обоим еще очень далеко — а, впрочем, все вышеперечисленное можно делать и на пенсии. Науку уж точно никто из нас не бросит.

А общаться друг с другом с каждым годом становится только интереснее.

Игорь и Лена

Вместе: 10 лет

Разница в возрасте: 20 лет

Большая разница

Лена: История знакомства, как, впрочем, и любви у нас весьма банальна. Познакомились мы на работе. Ухаживать за мной мой будущий муж начал после новогоднего корпоратива.

Сейчас даже вспоминать смешно, потому что на тот момент никто, наверное, и не думал, что это надолго и всерьез. Меня, пожалуй, разница в возрасте скорее привлекала — всегда нравились мужчины старше.

С ровесниками было неинтересно, а в совсем юном возрасте был даже смешной пунктик: если молодой человек был хотя бы на месяц меня младше — все, табу, никаких романтических отношений.

Родители, наверное, удивились (по крайней мере, мои), но виду не подали. Но у нас как-то в семье не очень принято вмешиваться и обсуждать выбор другого человека — все-таки все взрослые самостоятельные люди.

Я с 18 лет жила отдельно от них и сама себя обеспечивала, поэтому за все решения отвечала сама. Друзья у нас присутствуют и с той, и с другой стороны. Друзьям мужа я, вероятно, сначала казалась диковинкой из нового поколения.

Но со временем все различия стерлись, и теперь друзья — это просто друзья.

С мужем разницу в возрасте мы совсем не ощущаем. Нам очень комфортно друг с другом, у нас одинаковые взгляды на жизнь, схожее чувство юмора, уже очень много воспоминаний на двоих. Когда я говорю кому-то, что у нас такая разница в возрасте, сама каждый раз удивляюсь: «Да нет, не может быть».

У нас семейный бизнес — магазин предметов интерьера и подарков, на днях открываем второй магазин. А еще полтора года назад у нас родилась дочка Ханна, и семейная жизнь стала еще веселее!

Игорь: Несмотря на то что, как правило, у молодых опыта меньше, мне всегда было интересно с такими девушками, у которых есть какая-то врожденная мудрость, что ли. Которые, как иногда кажется, уже прожили несколько жизней.

Это, кстати, совсем не зависит от возраста. Некоторые вообще с годами глупеют. В своей жене я сразу обнаружил не по годам развитого человека, с которым не скучно.

И сейчас не чувствую никакой разницы в возрасте. Ни в чем. Ну разве что удивляют порой неожиданные открытия, когда узнаешь, что жена не смотрела старый фильм, известный всему Советскому Союзу…

Мы работали вместе в довольно крупной компании наемными менеджерами, да так и ушли оттуда вместе, уже став парой. Стали создавать свое дело. Было, конечно, непросто, но интересно.

Очень важным считаю умение, которое мы приобрели в командной работе, — совмещать семью и бизнес. Знаю, что для многих пар это табу, а мы вот живем, работаем и радуемся. После рождения дочки жизнь, конечно, поменялась кардинально.

В быту стало сложнее, но открылись такие новые миры, что даже уже не представляю, как мы жили без нее раньше!

Лена: Мы каждый день чему-то учимся друг у друга, но это никак не связано с возрастом. Скорее, это личные достоинства и навыки каждого из нас. Например, меня каждый раз поражает, насколько Игорь открыт новому — он с удовольствием берется за изучение каких-то технических новинок, читает и рассказывает мне, что нового произошло в науке, мы обсуждаем за завтраком какие-то исследования в различных сферах.

А он ценит во мне умение работать с информацией — я могу «переварить» большой объем данных, быстро структурировать его, разложить по полочкам и выдать финальный результат.

Игорь: Я постоянно чему-то учусь у Лены, в том числе взглядам на жизнь и бизнес. У меня опыт побольше, но часто жена предлагает более взвешенные решения. Подумаешь-подумаешь — и понимаешь, что так правильнее.

Вообще, у нас все довольно обычно, как в других парах. Мужчина — действие, гонится за результатом. Женщина — заземляет, помогает найти баланс.

Хотя и волшебный пинок (фигурально, разумеется) от жены может прилететь в очень нужный момент.

Лена: Я убеждена, что в паре более молодая женщина «омолаживает» мужчину и наоборот. Никто не верит, сколько мужу лет.

А я иногда себя чувствую таким умудренным годами старичком, который способен поучить жизни и молодежь, и вот этого юнца-мужа.

Если смотреть в будущее, хочется родить Ханне братиков и сестричек, поставить на ноги бизнес и обязательно много путешествовать. Мы оба считаем, что путешествия и взгляд изнутри на другую культуру очень обогащает маленького человека, стирает многие границы в восприятии мира и собственных возможностей.

Возможно, мы сейчас вместе именно потому, что в свое время каждый из нас имел возможность путешествовать и эта разница в возрасте не казалась нам препятствием.

Светлана и Андрей

Вместе: 8 лет

Разница в возрасте: 15 лет

Большая разница

Впервые я увидела будущего мужа в интернете, но это нельзя назвать знакомством. Он просто написал мне: «Светлана, где и когда я могу подарить вам букет цветов?». Я усмехнулась и подумала про себя: кто это и что он себе возомнил?!

Ну а так как я занятая деловая барышня, то написала, что завтра с 11 до 13 у меня будет рабочая встреча в одном кафе. И напрочь про него забыла.

На следующий день приехала в это кафе брать интервью для одного портала и заметила, что в дверях маячит какой-то мужчина и просто испепеляет меня взглядом, что была весьма странно. Я никак это не связала со вчерашней перепиской с незнакомцем.

Когда я выходила из кафе, этот мужчина перегородил мне дорогу и стал пытаться всучить просто огромный, размером с меня, букет роз. «Это же я, говорит, вот цветы привез, давайте кофе выпьем». Кофе в мои планы не входил совершенно, надо было ехать по делам.

Но и отказаться от букета я не смогла. Андрей предложил доставить нас с букетом на место моей следующей встречи.

В тот день у меня было 4-5 деловых встреч, я была с кейсом, а вечером работала на показе (я визажист). Так и протаскалась весь день с розами, вспоминая дарителя разными словами.

С другой стороны, именно таких цветов мне в тот день не хватало. А кофе мы решили выпить в другой раз.

Андрей, правда, позвонил уже через пару часов и предложил заодно сходить в кино. «Какое еще кино, — насторожилась я. И тут он произнес фразу, которая меня покорила: «Я возьму на себя ответственность выбрать фильм, который вам понравится». После этой фразы я совершенно по-другому стала к нему относиться.

Она оказалась решающей.

После я неоднократно спрашивала у мужа, что стало для него решающим в тот день. Все же вела я себя не очень красиво.

Не потому что это мой стиль поведения, просто совсем было не до новых знакомств, да еще этот букет… Оказалось, что его именно это и покорило — моя вовлеченность в работу, то, как я искренне ему рассказывала о любимом деле во время нашей короткой поездки.

В начале отношений мы долго присматривались, примерялись друг к другу, не хотелось растрачивать себя на неподходящие отношения. Было большое уважение друг к другу. Я долго называла его на «вы», пока на какой-то очередной встрече Андрей мне не сказал: «Ну, я не такой уж старый, прекращайте мне выкать».

А я тогда преподавала на курсах визажистов, учительская субординация была на подкорке. Так мы перешли на «ты», и у нас завязались романтические отношения.

Я никогда не оценивала нашу разницу в возрасте с точки зрения, хорошо это или плохо. Я оценивала человека. То, что муж старше, было для меня плюсом.

Я с гордостью говорила об этом. Он меня многому научил и продолжает учить. Его любимая фраза: «Света, послушай меня.

Я давно живу, и я лучше знаю». При этом он тоже со мной советуется, не пренебрегает моим мнением.

Иногда говорит: «Надо же, ты моложе на 15 лет, а я у тебя учусь и очень тебе благодарен». Семья держится на обмене — опытом, знаниями, эмоциями, информацией. И, конечно, любовью.

Мы, кстати, очень много разговариваем. Только познакомившись, висели по четыре часа на телефоне.

И сейчас много говорим обо всем на свете.

Мой мужчина рядом со мной стал моложе. В следующем году ему пятьдесят, а мы только собираемся пойти за вторым ребенком. Многие мои подруги и друзья говорят, что Андрей живее и активнее многих 30-40-летних мужчин.

Он ухаживает за собой, следит за питанием и здоровьем, спрашивает у меня совета, как у человека, который работает в сфере красоты. Ходит к специалистам, которые помогают ему хорошо выглядеть, — без фанатизма, ровно настолько, насколько это нужно мужчине.

Я не считаю, что постарела и стала выглядеть на его возраст, наоборот. Все говорят, что я выгляжу еще лучше, чем раньше, и совсем не на 35. Вообще, только от человека зависит, то как он выглядит.

Некоторые мои знакомые в 35 уже разваливаются и ходят по врачам. Есть бабушки, которые в 70 лет, — древние старухи, а есть моя свекровь, которая в шесть утра при макияже. Садится за руль машины, на которую сама заработала, и едет в больницу, где ее уже ждут пациенты.

Кроме того, она пишет научные статьи. Потому что дело не в возрасте, а в образе жизни.

За 8 совместных лет мы пережили немало сложностей. Речь не о ссорах, их можно пересчитать по пальцам.

Когда нашей дочери было два месяца, лопнул банк, в котором были все сбережения мужа и через который шло управление его бизнесом. В одночасье он потерял все, за исключением недвижимости. Посмотрел новости и сказал: «Жена, мы банкроты.

У нас ничего нет, только квартира».

Денег не было даже на хлеб. Мы это даже не успели обсудить.

Сразу стали думать, как выжить. Я отдала дочь Андрею и пошла работать. Позвонила всем своим знакомым в глянцевых журналах и спросила, кому могу быть полезной.

Выезжала к клиентам — это были «живые» деньги, на которые мы могли жить «здесь и сейчас». Приезжали друзья, помогали деньгами, мы искали что-то, что можно продать… Сложное было время.

Муж говорит, что до меня молотка в руках не держал, а теперь и памперс поменять может, и кашу приготовить, и все что угодно починить. Это новый опыт для нас обоих, и мы благодарны судьбе за все, что с нами произошло, — значит так было нужно.

Мы проверили друг друга на преданность, выносливость, веру друг в друга и в нашу семью в самых сложных ситуациях. И стали еще ближе.

Любви стало больше!

Год назад я возглавила большой проект, очень много работаю, иногда еле успеваю с самолета на самолет, но это уже не необходимость, а мое желание, моя инициатива и работа мечты. Глаза горят. Не знаю, что Андрей думает по этому поводу на самом деле (обычно мужчинам такое не очень нравится), но поддерживает он меня феноменально.

За что я очень ему благодарна и стараюсь так же поддерживать его во всех его идеях и новых проектах!

Комментарий эксперта

Татьяна Голикова, психолог:

Разница в возрасте между мужчиной и женщиной уже не имеет в современном мире такого большого значения, как раньше: сегодняшние сорокалетние и пятидесятилетние — совсем другие, чем сорокалетние и пятидесятилетние еще 30-50 лет назад. К тому же искренние любовь и интерес к жизни делают человека моложе, здоровее, активнее.

Другими словами, пары с большой разницей в возрасте могут наслаждаться полноценными, счастливыми взаимоотношениями.

Тем не менее, приходится учитывать, что в подобной ситуации может быть очень сильно давление общественного мнения: родные и друзья могут из лучших побуждений начать навязывать нам свой опыт, мнение и страхи: «Она такая молодая! Когда ты состаришься, она тебя непременно бросит или начнет изменять.

Ты станешь ей неинтересен».

Выход один: боритесь за свою любовь, четко обозначайте свою позицию и границы дозволенного в высказываниях, адресованных вам или избраннику. Если влияние родственников сильно, то не раздражайтесь и не конфликтуйте, лучше на время уменьшить общение с ними и минимизировать встречи.

Когда через какое-то время родные увидят, что вы по-прежнему вместе и все так же влюблены, то им проще будет согласиться и принять то, что возраст в отношениях — это совсем не главное.

О admin

x

Check Also

Чан или кран

Один из постоянных читателей Матрон.Ру прислал нам эту курьезную крещенскую историю, приключившуюся сегодня с ним и его мамой. Не могли не поделиться! «Ходил сегодня за святой водой. Отправился в новый ...

Cемейное путешествие: Саки – прохлада моря, жар степи и лечебные грязи

Саки – небольшой курортный городок неподалеку от Евпатории, прославившийся благодаря одноименному грязевому озеру. Это одно из самых приятных и в то же время доступных мест отдыха в Крыму. Мы поехали ...

Цена жизни

… Из-за разобщенности у жителей мегаполиса появляются новые представления о том, кого считать своим ближним. Хорошо, что родственники, друзья еще продолжают восприниматься как ближние. А соседи в большом городе уже ...

Цель, которой страшно достигнуть

Когда девушки жалуются, что у них не получается выйти замуж, я начинаю их расспрашивать: а расскажите, пожалуйста, какая, на ваш взгляд, жизнь должна начаться у вас после свадьбы? Что изменится ...

Cемейное путешествие: озера и костелы Беларуси

Найти информацию об интересных и удобных для семейного отдыха местах России или ближнего зарубежья порой труднее, чем о заграничных курортах. Предлагаю рассказ о прошлогодней поездке в один из национальных парков ...

Царский путь с вербами в руках

Приближается праздник Светлого Христова Воскресения — Пасха. Формально – закончился Великий пост, еще в пятницу. Всего неделя осталась до того момента, когда православные будут приветствовать друг друга радостным восклицанием: «Христос ...

Быть собой нельзя измениться

Мы живем в обществе людей, нацеленных на успех. И все пытаемся этому соответствовать, зачастую даже не осознавая. С детства в нас загружаются образы успешных людей, героических поступков, недюжего ума, причем ...

Бывают странные сближенья…

Христианская Церковь знает множество «парных» святых. Это и супруги Петр и Феврония, и братья Борис и Глеб или Кирилл и Мефодий, и даже не знакомые друг с другом при жизни ...

Бюджетный вопрос

Совсем недавно, в отпуске, за ужином в прибрежном ресторанчике, мы случайно услышали разговор сидящих за соседним столиком супругов-итальянцев с двумя детьми. В память мне особенно врезалась его раздраженная фраза: «У ...

Быть слабой

Сегодня речь пойдёт вот о чём… Хотя, всё по порядку. Читая Роберта Рождественского: Будь, пожалуйста, послабее. Будь, пожалуйста. И тогда подарю тебе я чудо запросто. И тогда я вымахну — ...

Быть родителем для самого себя

На днях я стала думать о людях из своего прошлого, и передо мной всплыли воспоминания об одной интересной личности. Итак, была у меня удивительная знакомая… нет, конечно, она и сейчас ...

Быт или не быт – вот в чем вопрос

Снова наступил февраль, открыв сезон семейного и корпоративного празднования и поисков подарков. Опять Интернет пестрит шутками на тему того, как «мужчины ждут очередной шампунь на 23 февраля, а женщины – ...

Бывают ли всезнающие и непогрешимые родители

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзак а ки-Лимбероп у лу, перевод которой выполнен монахиней ...

Быть для всех светильником

Гаснут последние огни, погружающегося во мрак большого города. Всю землю словно окутала тьма. День великого Праздника не властен над умами и сердцами людей, которые пребывают в недоумении и ощущении бессмысленности ...

Бывает ли белой зависть, или Лимонад из очень кислых лимонов

Завистливый человек причиняет огорчение самому себе, словно своему врагу. Не знаю, бывают ли люди, ни разу не переживавшие муки зависти. Но, несмотря на распространённость этого чувства, о зависти не принято ...

Был в темнице – и вы посетили Меня

Святая Анастасия Узорешительница – еще одна девица из сонма христианок-мучениц 3-4 веков. Знатная римлянка, умница-красавица, девственница и олицетворение кротости и стойкости одновременно. Однако есть в ее житии нечто, что не ...

Рейтинг@Mail.ru